Воспитание: тайное послание, скрывающееся за чрезмерной опекой родителей, по мнению психолога Маричу Сейтун

Это можно заметить уже на детской площадке: чрезмерная опека, в которой сегодня растут дети, не защищает их от реальных опасностей. Вот как объясняет это психолог Маричу Сейтун, представляя свою новую книгу Criar con empatía en la adolescencia (Grijalbo). "Чрезмерно защищая их, мы не готовим их к неизбежным жизненным неудачам, которые не заставляют себя долго ждать. В чрезмерной опеке кроется тайное послание, которое мы часто не замечаем, - отсутствие уверенности в ребенке и в нашей способности его воспитать, как же он будет хорошо расти при таких условиях?" - говорит специалист в диалоге с LA NACION. После публикации книг, посвященных раннему детству и подростковому возрасту, ей нужно было написать именно эту, хотя она думала, что не справится с этой задачей из-за сложности подросткового возраста. "Но, наконец, ее собственный опыт матери, бабушки и психолога заставил ее столкнуться с проблемой, с которой сегодня сталкиваются многие родители: воспитывать подростков по новым правилам и в новом контексте, сильно отличающемся от того, в котором они выросли. Ее книга называется Criar con empatía en la adolescencia. Не хватает ли нам, родителям, эмпатии?" - Мы все знаем, что такое эмпатия, наши родители сопереживали нам, когда мы были младенцами, и мы сопереживали нашим маленьким детям. Дети растут, жизнь обгоняет нас, и мы можем забыть о ценности эмпатии в сопровождении наших детей. Приятно осознавать, что нам не нужно его заучивать, а просто запомнить и снова использовать. "Вы никогда не думали, что не будете писать о подростковом возрасте. Почему?« - Подростковый возраст - это сложный этап, полный граней и очень изменчивый. Мои предыдущие книги по воспитанию детей были очень „полными“ с точки зрения тем и содержания, и »Воспитание уверенных, мотивированных и безопасных детей«, и »Латент" были такими же, и мне было трудно думать о том, что у меня есть другая цель. Как только я перестал думать о пособии для родителей подростков, я смог начать передавать все, что изучал, над чем работал и чему научился, сопровождая собственных детей в подростковом возрасте, со многими успехами и ошибками, которые научили меня и предложили попробовать помочь другим родителям воспользоваться моим опытом. "Есть ли что-то от беспомощности в чрезмерной защите, с которой дети растут сегодня? Я думаю, да, потому что, поскольку мы не сможем продолжать делать это, когда они вырастут, чрезмерно защищая их, мы не готовим их к неизбежным жизненным неудачам, которые не заставляют себя долго ждать, как это уже происходит на площадке детского сада. В чрезмерной опеке кроется тайное послание, часто невидимое, о недостатке уверенности в ребенке и в нашей способности его воспитать, как же он вырастет здоровым при таких предпосылках?" - Американский психолог Джонатан Хайдт говорит, что мы не даем им самостоятельности в городской среде, но даем самостоятельность в цифровом мире. Возможно, не во всех случаях, но, к сожалению, вы правы, заботиться о них так сложно, чтобы они использовали это с пользой, и они знают гораздо больше, чем мы, поэтому в итоге мы сдаемся, отпускаем их, не осознавая, какому огромному риску они подвергаются, потому что не готовы оценить то, что видят и что делают, позволяют себе увлекаться цветными зеркалами, и мы также не видим, что отдаем образование наших детей в руки компаний, которые заинтересованы не в том, чтобы предложить им то, что полезно для них, а в том, чтобы заставить их потреблять. Сериал «Отрочество» стал огромным потрясением для многих родителей, у которых возникло ощущение, что они понятия не имеют, что происходит в комнатах их детей. Почему так? "Когда эти родители находились в своих комнатах в том же возрасте, они ничем не рисковали, максимум, что могло случиться, - их могли отругать за слишком долгий разговор по телефону, поэтому они не понимали, что их дети в своих комнатах выглядят в безопасности, но на самом деле это не так, потому что они не были одни, и у родителей не было возможности увидеть и оценить их цифровые компании, как это было в других поколениях, когда друг приходил домой, а когда друг уходил, мама делала ребенку замечания на темы, которые способствовали его становлению как личности, например: "Ты здороваешься с мамой, когда идешь к своему другу? Потому что он не поприветствовал меня, и это показалось мне странным" - В одной из глав она рассказывает о детях, которые заботятся о своих родителях. Мне нравится называть это уважительным вертикальным воспитанием, потому что оно не является ни авторитарным, ни произвольным. Но иногда родители не могут этого делать из-за различных трудностей и проблем, таких как проблемы со здоровьем, или экономические проблемы, или проблемы в отношениях. Если это длится недолго, то не имеет серьезных последствий, но когда это затягивается (например, из-за депрессии или алкоголизма), дети перестают быть детьми, становятся родителями своих родителей и не могут развиваться полноценно и искренне. Мы также должны следить за теми очень чувствительными детьми, которые понимают, что нужно их родителям, и делают это, чрезмерно приспосабливаясь, в ущерб своему истинному личностному развитию.«- Он также говорит о важности извинений перед нашими детьми... »Дело в том, что мы люди и совершаем ошибки, а не всемогущие боги. Давайте избавимся от страха перед ошибками, потому что это важная часть процесса обучения, и давайте станем образцами признания своих ошибок и извинений. Это делает нас людьми в их глазах, им не так сложно до нас достучаться, а если мы простим и примем себя, то и к ним будем менее требовательны. А когда мы научимся принимать свои ошибки и извиняться, мы перестанем тратить энергию на поиски виноватых! Но извинения также не похожи на habeas corpus, на карточку ранчера, с помощью которой мы выходим из тюрьмы. Если мы будем постоянно извиняться, нам будет полезно пересмотреть то, что мы делаем«, - в книге он обращается к проблеме взаимоотношений между семьей и школой, взаимоотношений, переживающих кризис... »Кризис между семьей и школой возник уже тогда, когда появились чрезмерно заботливые родители и неправильно понятые движения за вседозволенность и уважение к родителям, но с пандемией проблема обострилась, когда родители оказались на «кухне» школы, через зумы которой они могли видеть, что происходит в классе. Но видеть - не значит понимать. Возможно, в прежние времена взрослые слишком жестко объединялись в команды, со знаменитым «учитель должен был тебя в чем-то уличить», но мы должны вернуться к объединению со школой, сотрудничеству между взрослыми, просить о помощи и предлагать свою помощь. Поскольку наших детей бомбардируют сети и общество потребления, которое входит в наши дома без нашего разрешения, мы, взрослые, должны восстановить эту деревню, включая других родителей одноклассников наших детей, очень необходимо обучать наших детей в сообществе. Родители не могут сделать это в одиночку, как и школа". "Подростки вышли из пандемии с огромными последствиями для своего эмоционального и психологического здоровья. Что им сегодня как никогда нужно от родителей? "Им нужны моменты родительского присутствия, доступности, чтобы знать, что их ценят и любят без всяких условий, что мы интересуемся их интересами, что мы на время откладываем свои экраны в сторону, чтобы по-настоящему присутствовать. Им нужно, чтобы мы не нуждались в них, чтобы чувствовать себя ценными, чтобы наша самооценка не зависела от их достижений или результатов. Им также нужно, чтобы мы не принимали все близко к сердцу, не обижались, не тревожились, не злились или не так сильно, чтобы пережить невредимыми (не заставляя их чувствовать себя виноватыми) их плохие ответы, ошибки, неуважение ...... Чтобы мы, как и в детстве, оставались для них безопасной базой, из которой они могут выйти в мир, и портом, в который они могут вернуться, чтобы оправиться от неудач или отпраздновать свои достижения" - Насколько мы, родители, дезориентированы, когда сопровождаем их в знакомстве, открытии и заботе о своем теле? «Мне кажется, что мы не только дезориентированы, но и не осознаем, насколько важно передать детям все, что мы знаем об этих вопросах, а это очень много и очень богато, пока общество не успело повлиять на них, чтобы у них был выбор, и чтобы они могли выбирать и решать, во что верить, думать и делать, не будучи слепо ведомыми стилями и убеждениями, которые сегодня входят в наши дома без того, чтобы мы могли этого избежать». «Предписания, касающиеся худобы и красоты, по-прежнему являются источником разногласий между родителями и детьми...» Без сомнения, мы, родители, должны пересмотреть те предписания на эту тему и другие, которые мы унаследовали от своих родителей и не пересматриваем, чтобы лучше сопровождать наших детей. Давайте научимся быть внимательными к жесткости и излишествам, связанным с едой, как к предупреждающим знакам, которые нужно сопровождать, а не к битвам, которые нужно вести. В любом случае, я думаю, что сегодня молодые люди четко понимают, что мы не должны вмешиваться или высказывать свое мнение о телах других людей, но это не так легко «воплотить», у них двойные стандарты: с одной стороны, они знают об этом, а с другой - у них жесткие личные шаблоны на эту тему, и мы также видим преследования, травлю, связанные с этим вопросом".