24x7 вместе. Проблема совместной жизни во время праздников и ключи к сохранению иллюзии

В ноябре прошлого года свекру Росио Вайнберг исполнилось 70 лет, и он решил отпраздновать это событие семейным путешествием: 10 дней на курорте "все включено" в Пунта-Кане. "Мои свекры обычно, когда есть возможность, приглашают на отдых своих троих детей и их семьи. В последнюю поездку нас было 10 человек, а сегодня семья выросла до 16", - рассказывает Росио, которая работает диетологом и имеет троих детей в возрасте от 7 до 17 лет. План кажется идеальным, но Росио уверена, что для того, чтобы сосуществование не стало проблемой, необходимо установить некоторые правила, прежде всего, уважать время каждого семейного ядра. Модель отдыха "бандой" множится. Кто-то делает это по собственному желанию, а кто-то выбирает такой формат, чтобы разделить расходы с родственниками или друзьями. В любом случае, по мнению специалистов, предвидеть возможные сценарии трений или конфликтов - хороший способ их избежать. Психиатр Андреа Абади, директор отделения детей и подростков Института когнитивной неврологии, говорит "да" предварительным договоренностям, установленным соглашениям. Эксперт считает, что важно договариваться заранее, регулировать определенную ситуацию или определять границы, например, в случае с просьбами детей или подростков, которые, как правило, всегда хотят потянуть за веревочку". "Мы дружим уже много лет, все хорошо складывается между нашими детьми, между нашими мужьями и между нами. Мы склонны во многом соглашаться, но мы много говорим. Я думаю, что ежедневное совместное использование стольких вещей придает нам уверенности", - говорит дизайнер Ромина Кампо, которая проведет вторую половину января в Журере, Флорианополис, вместе с тремя другими семьями. Все в одном доме. В общей сложности 10 детей и 8 взрослых. Это не первый раз, когда они проводят совместный отпуск, но никогда не собирались все вместе под одной крышей, как сейчас. "Чтобы иллюзия не разрушилась через 48 часов после прибытия в пункт назначения, нужны определенные стратегии, переговоры и предварительные договоренности. Некоторые из последних правил, по словам Ромины, были решены в понедельник перед рождественскими каникулами, когда четыре семьи встретились за обедом и уточнили детали поездки. Среди прочего, они искали оптовый интернет-магазин во Флорианополисе, чтобы купить продукты и все необходимое для дома. Хотя общение в WhatsApp никогда не прекращается". "В чате для пар мы продолжаем общаться и добавляем новые пункты в правила, - со смехом говорит Ромина. Например, поскольку нас 18 человек, а в доме 9 ванных комнат, мы собираемся разделить ванные комнаты между парами и детьми. Это не значит, что, поскольку ванных комнат много, вы можете ходить в любую из них. У каждого будет своя ванная комната, которой он не только может пользоваться, но и которую каждая семья должна будет убирать", - комментирует дизайнер. Рекомендации по воспитанию детей также должны быть четкими и, при необходимости, дифференцированными с самого начала. "Это нормально, когда у окружающих есть свое мнение о воспитании детей. Будь то друзья или семья, всем всегда есть что сказать, - говорит Абади. Поэтому есть вопросы, по которым лучше договориться, чем спорить в присутствии детей в этот момент. Позволим ли мы им оставаться с ночевкой каждую ночь? Или динамика на пляже, которая, как правило, заключается в постоянных вопросах и просьбах. Есть ли ограничения по бюджету? Если я покупаю мороженое каждый день, а другие семьи - нет, что нам делать? Есть соглашения, которые могут показаться неважными, а другие - ненавистными. Но лучше заключить их, чем вернуться из отпуска и не разговаривать друг с другом два месяца". Собираться в "сладкую кучку", говорит Абади, не значит быть все время вместе или держаться вместе: "Вы должны быть готовы как взрослые позволить себе некоторые моменты одиночества, найти пространство для уединенного занятия, которое приносит удовольствие, например, чтения или прогулки". Каникулы, предупреждает эксперт, не только для того, чтобы дети хорошо проводили время: "С подростками, особенно подростками, мы заключили несколько договоров. Отпускаем ли мы их гулять ночью, сколько денег мы им даем, забираем ли мы их, до какого времени они могут гулять одни. Все это мы обсуждаем заранее, чтобы не спорить при них", - говорит диетолог Хульета Мартинес, подруга Ромины, чьи дочери вместе ходят в школу. "Мы не все думаем одинаково и не все придерживаемся одной линии, но мы и не камикадзе, и не набрасываемся на кого попало", - говорит она. После некоторого времени совместной жизни, добавляет Ромина, и после многих лет дружбы они уже знают, что бывают моменты, когда каждой семье нужно перемирие. Бывают дни, когда кто-то из нас говорит: "Сегодня мы сделаем что-нибудь сами?" Тогда мы берем машину и едем на другой пляж или за покупками, что является передышкой, если ситуация становится напряженной или мы все немного разгорячены", - рассказывает Хульета. Рутина каждого семейного ядра не должна подстраиваться под остальных, и одна из задач состоит в том, чтобы найти новый баланс. "Дело не в том, что мы все идем на пляж в 9 часов, обедаем в 12, ужинаем в 9. Но правда в том, что веселее, когда мы вместе, - говорит диетолог. Они позже встают, позже едят и позже ложатся спать. В общем, место встречи - на пляже. Но после этого наступает свобода. В этом году, например, со старшими детьми мы уже запланировали, что будем вместе заниматься спортом и ходить в тренажерный зал. Это будет наша семейная встреча, наедине, и время от времени мы будем обедать вдвоем", - планирует Росио. Даже не доходя до формата массового отдыха, быть друг с другом 24 часа в сутки - это вызов для обычной семьи. Психоаналитик Моника Круппи напоминает, что слово "праздник" пришло из латыни и связано с глаголом vacare, что означает "быть незанятым, пустым". "То есть освободиться от рутины целого года. Но, как правило, люди заполняют себя множеством дел, в то время как на самом деле этот период отдыха необходим, чтобы отвлечься от обязательств, особенно в период неопределенности и кризиса, как сейчас", - говорит специалист, член Аргентинской психоаналитической ассоциации (APA). Праздники, добавляет Круппи, должны быть временем для укрепления связей. "Любая связь требует качественного времени для развития. Можно планировать семейные мероприятия и использовать их для усиления игрового и вербального обмена. Оставьте место для воссоздания близости и эмоционального обмена, узнайте об интересах, стремлениях и желаниях друг друга", - советует она. С точки зрения Мирны Мариньо, президента Международной федерации коучинга, важно уметь определить, что в этом общем праздничном пространстве есть индивидуальные потребности. "Важно учитывать, что, когда интересы не совпадают, участие в желаниях друг друга может быть актом любви. Праздники следует рассматривать как возможность сблизиться, поделиться и укрепить связь". Когда группа больше, - продолжает Мариньо, - возникает дополнительная трудность, связанная с необходимостью делить повседневную жизнь с людьми, к которым мы не привыкли". "Вместо того чтобы беспокоиться, например, о том, как будет жить с кузеном, с которым я не очень хорошо лажу, мы можем превратить это беспокойство в возможность принять разнообразие или попытаться выяснить, есть ли у нас что-то общее", - говорит Мариньо и советует в любом случае заранее открыть групповой чат, чтобы каждый член группы мог высказать свои предложения, просьбы или консультации. "В плане отдыха в Хурере клана из 18 человек групповой чат, о котором говорит Мариньо, играет ключевую роль. До, во время и после праздников многие вопросы решаются с его помощью. Кроме того, соглашаются Ромина и Хульета, это способ начать чувствовать поездку еще до ее начала. "На то, чтобы найти дом, договориться о нем, обменяться мнениями и всевозможными шутками, конечно, ушло несколько месяцев", - говорит Ромина. Что касается организации питания, Джульета признается, что, "к счастью", среди четырех семей есть двое мужчин, которые отлично разбираются в кухне. "Ужины обычно готовят они вдвоем. Еще один любит ходить по магазинам, так что некоторые роли уже определены. Женщины, в общем, чередуются. Может быть, мы больше отвечаем за мальчиков. Или мы с Роми, которая более истерична, отвечаем за уборку. Но все это появилось в процессе совместной жизни, в процессе узнавания друг друга", - говорит она. Чего никогда не может не быть, говорит Хульета, так это юмора и иронии. "Мы высказываем некоторые соображения в разгар катаракты гнева, но всегда в шутку, и поскольку мы уже знаем друг друга и обладаем схожим юмором, в конце концов мы все смеемся. Это как если бы вы говорили что-то в шутку, но вы это говорите. Мы никогда не доходили до жестокого столкновения, до того, чтобы сказать: "Я больше никогда не буду общаться с этими людьми". Такого не было. Подождите, пока мы вернемся из Хурере, и я вам расскажу", - заключает Хульета.