Четыре поступка, которые разрушают отношения в паре, и два признака, указывающие на то, что ещё есть надежда их спасти

Если вы находитесь в несчастливых отношениях, у вас может болеть сердце — в буквальном смысле. «Бурные ссоры могут вызывать проблемы со сном и даже боль в сердце и мышцах». Они могут сделать всех членов семьи, включая детей, более уязвимыми к проблемам физического и психического здоровья. «Счастливые отношения могут улучшить ваше здоровье и даже продлить жизнь. Несчастливые отношения могут иметь обратный эффект, увеличивая риск преждевременной смерти из-за ухудшения вашего здоровья. «Фактически, некачественные отношения считаются фактором риска для здоровья, равным или превышающим курение или недостаток физической активности». И, конечно же, есть ещё «боль в сердце» в переносном смысле: страдания, связанные с распадом любовных отношений. «Итак, как превратить несчастливые отношения в счастливые?» «Возможно ли это вообще?» «Все больше исследований дают удивительные ответы и вселяют надежду в пары, решившие изменить ход своих отношений». «Если вы начинаете новые отношения, и первая ссора с партнером происходит из-за грязной посуды, возможно, вы уже заглядываете в далекое будущее: исследования показывают, что темы, по поводу которых ссорятся пары, остаются практически неизменными на протяжении всего периода отношений». Эти повторяющиеся проблемы называют «вечными» или «застрявшими». «Эти застрявшие вопросы могут касаться финансов, воспитания детей, сексуальной жизни или того, как партнёры распределяют власть в отношениях», — говорит Кэрри Коул, психолог и директор по исследованиям Института парной терапии Готтмана в Сиэтле, США. «Но речь может идти и о, казалось бы, незначительных вещах, таких как уборка». В рамках лонгитюдного исследования психолог Джон Готтман и его команда наблюдали за разногласиями пар во время первоначальной оценки, а затем — снова, спустя четыре года. «Они обнаружили, что в 69 % случаев пары по-прежнему спорили по тем же темам, что и четыре года назад». Другие исследования выявили аналогичную закономерность: определённые ключевые вопросы, такие как деньги, становятся причиной конфликтов в семьях и даже в определённых культурах. «В частности, разногласия по поводу денег приводят к самым упорным и жарким спорам». Неравномерное распределение домашних обязанностей — ещё одна причина напряжённости, которая может повысить вероятность развода. «Само по себе разногласие не обязательно является плохим знаком. Это может быть просто естественной частью процесса, в ходе которого люди учатся понимать потребности друг друга и реагировать на них. И счастливые, и несчастные пары спорят». «Исследования показывают, что ключевое различие между счастливыми и несчастными парами заключается в том, как их участники ведут себя как во время споров, так и вне их», — отмечает Коул. Коул приводит четыре конкретных типа поведения, которые, согласно исследованиям, могут указывать на то, что отношения находятся на грани разрыва: критика, пренебрежение, оборонительная позиция и уклонение (то есть уход от конфликта путем отказа участвовать в нём). «Эти четыре типа поведения разрушат отношения», — говорит Коул. Но, добавляет он, «их можно исправить, если пара захочет это сделать». (Продолжайте читать, чтобы получить конкретные советы). «На самом деле под угрозой находится не только отношения: независимые исследования показали, что постоянная критика со стороны партнера является значимым предсказателем более ранней смерти». Ссоры, сопровождающиеся подобным поведением, наряду с агрессией и враждебностью, считаются деструктивными и, в конечном итоге, могут повысить риск развода. «Однако конструктивные дискуссии, направленные на совместное решение проблем в атмосфере взаимного уважения, любознательности и доброжелательности, могут укрепить отношения». Ключевым фактором является отзывчивость: ощущение того, что ваш партнер вас слушает, поддерживает и понимает. «Ощущение того, что ваш партнер отзывчив, не только связано с более высокой степенью удовлетворённости браком, но даже может смягчить воспалительные процессы и улучшить физическое здоровье и долголетие». Доброта и сотрудничество также могут способствовать формированию доброй воли в долгосрочной перспективе. «Это звучит довольно просто, но когда ты находишься в отношениях, вызывающих страдания, слушать становится очень сложно», — говорит она. «Работа над отношениями также заключается в том, чтобы „смочь сделать шаг назад и спросить себя: что происходит между нами, а не какие проблемы у меня с партнёром“, — говорит она. «Есть два конкретных признака, которые вселяют в Коул надежду во время её сеансов с парами». Один из них — когда один из партнёров говорит другому: «Я понимаю, почему ты так себя чувствуешь». Для Коул это признак того, что партнёры «признают влияние» друг друга. «Я имею в виду, что они могут считать точку зрения другого партнёра обоснованной, даже если она отличается от их собственной», — объясняет она. «Другой показательный признак: «Они проявляют интерес друг к другу? Если да, то есть некоторая надежда», — говорит он. Даже если они не согласны с тем, что говорит другой, «они сказали бы что-то вроде: „Расскажи мне об этом поподробнее, как ты пришел к такому мнению?“». «Если люди работают над своими проблемами, „доказательства того, что это приносит хорошие результаты, довольно убедительны“, — говорит Лебоу». Когда речь идет о разрешении затянувшегося конфликта, понимание мечтаний и целей каждого из партнеров может помочь, говорит Коул. «Он приводит пример пары, которая обратилась к терапевту из-за постоянных споров из-за денег». «Оба выросли в бедности. Но это сформировало их совершенно по-разному». Целью жены было обрести финансовую стабильность и независимость за счет сбережений и тщательного составления бюджета. «Муж хотел тратить деньги, которые ему стоило столько труда заработать, на приятные вещи и наслаждаться ощущением причастности к остальному обществу, а не быть больше изолированным из-за бедности». Это приводило к бесконечным спорам о расходах. «Они постоянно ссорились из-за этого. И они так и не могли понять, из-за чего именно ссорились», — говорит Коул. «На терапии они выслушали друг друга, рассказывая о своих болезненных переживаниях, связанных с детством в бедности, и о том, как это сформировало их жизненные цели. Они научились достигать компромиссов и договорились, какую сумму будут откладывать на сбережения, а какую смогут тратить по своему усмотрению». «Они решили эту проблему. Но сначала им нужно было понять, что важно для каждого из них, прежде чем они смогли открыться для взаимного влияния и работать над компромиссом, который учитывал бы мечты обоих», — говорит Коул. «Лебоу также подчеркивает ещё один фактор: «Мотивация клиентов очень важна», — утверждает он. «Можно иметь лучшего в мире семейного психотерапевта, работающего с наименее мотивированными людьми, и вряд ли результат будет хорошим. Можно иметь самых мотивированных клиентов с худшим психотерапевтом, но всё равно добиться успеха». «Это имеет огромное значение», — говорит Лебоу. «Даже разлучающиеся пары могут извлечь пользу из терапии. Она может помочь им справиться с самим разрывом и его возможным влиянием на психическое здоровье. «Это может сделать процесс менее конфликтным, а также помочь паре позаботиться о психическом здоровье своих детей, если они у них есть», — говорит она. «И хотя разрыв отношений или развод могут быть невероятно болезненными, это моменты, когда можно действительно многое узнать о себе», — утверждает она. «Это момент, когда многие люди узнают вещи, которые оказываются очень ценными для них и на всю оставшуюся жизнь». «Но Лебоу добавляет, что работа над такими навыками, как умение слушать и сопереживать, помогает не только парам, переживающим трудности: «Даже люди, у которых хорошие отношения, могут улучшить свои отношения»».