Отношения: вот восемь советов, которые всегда дают семейные психотерапевты

НЬЮ-ЙОРК. Каждая отношения уникальны, это деликатная экосистема, на которую влияют прошлое, предпочтения и особенности людей. Однако терапевты, которые весь день разговаривают с парами, говорят, что они часто видят и слышат одни и те же проблемы: пары, которые борются за восстановление связи после ссор, теряют чувство легкости и игривости или попадают в определенные шаблоны, не уделяя времени их пониманию. Имея это в виду, мы связались с несколькими семейными терапевтами, чтобы спросить их: какой совет вы даете чаще всего? Какой урок о взаимоотношениях в паре, по вашему мнению, работает лучше всего? Какую очевидную вещь вы хотели бы, чтобы больше пар понимали? «Вот что они сказали». Существует множество факторов, определяющих счастье пары, но главная задача в отношениях — научиться справляться с различиями, считает Энтони Чемберс, психолог и академический директор Института семьи Северо-Западного университета. Чемберс считает, что чтобы научиться справляться с различиями — будь то повседневные раздражители или более серьезные ожидания, желания и предпочтения в общении — нужно три вещи: гибкость, любопытство и скромность. Гибкие пары «подходят к взаимодействиям не с целью доказать, что они правы, а их партнер неправ, а скорее с пониманием того, что существует множество способов решать наши разногласия», — сказал Чемберс, добавив, что пары «должны помнить, что между правотой и счастьем существует слабая корреляция». Пары, которые умеют справляться со своими неизбежными различиями, как правило, испытывают большее удовлетворение от отношений, сказал Чемберс. Пары, которые не умеют этого делать, сталкиваются с трудностями. «Пары, которые ссорятся, могут оставаться достаточно счастливыми и сохранять связь, если они умеют «восстанавливать» отношения, то есть восстанавливать связь после конфликта, — говорит Лорен Фогель Мерси, психолог и сексолог из Миннесоты, соавтор книги «Desire: An Inclusive Guide to Navigating Libido Differences in Relationships» (Желание: всеобъемлющее руководство по преодолению различий в либидо в отношениях). По ее словам, восстановление отношений заключается в том, чтобы переработать произошедшее и восстановиться здоровыми и эффективными способами. Ее клиенты часто считают, что они умеют восстанавливать отношения, но на самом деле это навык, которому люди должны научиться. «У пар есть разные способы примириться после ссоры. Например, обычно они любят сделать перерыв, чтобы успокоиться? Физический контакт обычно помогает или ухудшает ситуацию? Их извинения искренни и эффективны? «Пары не обязательно нуждаются в одинаковом восстановлении отношений, но обсуждение своих предпочтений в более спокойные моменты может помочь укрепить взаимопонимание, когда неизбежно возникнет конфликт». Доказать свою правоту может показаться удовлетворительной и достойной целью в ходе разногласия. Но пары, которые слишком сосредоточены на фактах, могут легко попасть в ловушку модели «атака-защита», сказала Александра Соломон, психолог из Иллинойса и автор книги «Loving Bravely». В конечном итоге, для отношений полезнее попытаться проявить любопытство к тому, что чувствует ваш партнер и почему он может смотреть на конкретную ситуацию так по-другому, чем вы, сказала она. «Когда мы сосредотачиваемся на фактах, мы готовы к спору, это я против тебя», — пояснила Соломон. «Когда мы сосредотачиваемся на чувствах, мы готовы к диалогу». Родители и учителя уделяют много времени тому, чтобы научить маленьких детей по очереди говорить во время игр и разговоров, но пары часто забывают об этом базовом навыке, сказала Джули Менанно, лицензированный семейный и брачный терапевт из Бозмена, штат Монтана, и автор книги «Безопасная любовь». «Это кажется простым, но пары, которые не говорят по очереди, начинают перебивать друг друга, сказала Менанно. «Никто не слышит. Никто не слушает. Все берут микрофон», — сказала она, добавив, что пары «застревают в решении, какие личные потребности важнее и кто страдает больше». Все пары, с которыми она работает, должны научиться или заново научиться уступать друг другу, сказала Менанно. Некоторые основные моменты: старайтесь вести разговоры, когда вы чувствуете себя спокойным и уравновешенным, слушайте, когда говорит ваш партнер, и перефразируйте услышанное, одновременно спрашивая, не хочет ли он рассказать подробнее. Галена Роудс, психолог и исследовательский профессор Университета Денвера, соавтор книги «Fighting For Your Marriage» (в четвертом издании), часто напоминает парам, что есть большая разница между пассивным «плыть по течению» — от частоты сексуальных отношений до места проживания — и проактивным принятием решений, которые правильны для отношений. Роудс обнаружила, что понимание этой разницы может укрепить отношения в паре: это напоминание о том, что они могут более осознанно подходить к большим и маленьким вопросам, даже если они годами поступали определенным образом. «Они не обязаны продолжать идти по этому бесцельному пути, когда они вместе плывут по течению», — сказала она. «Они могут изменить свой подход и стать более целеустремленными». «Игра и смех могут успокоить нервную систему, помочь справиться со стрессом и проявить себя в отношениях с лучшей стороны». Эти занятия иногда могут со временем исчезнуть из жизни пар, сказал Стивен Митчелл, психотерапевт из Денвера и соавтор книги «Too Tired to Fight» («Слишком устали, чтобы ссориться»). «Люди недооценивают силу юмора, который помогает парам чувствовать связь друг с другом и преодолевать трудные моменты», — сказал Митчелл. Он часто призывает своих клиентов усердно искать возможности весело провести время вместе. Достаточно небольших вещей: отправить глупое сообщение, придумать внутреннюю шутку или запланировать неожиданное свидание. «Если вы сможете соединиться со своими истинными желаниями и потребностями, вы, возможно, найдете ключи к улучшению ваших отношений, хотя для того, чтобы действовать в соответствии с ними, может потребоваться много мужества». Джефф Гюнтер, лицензированный профессиональный терапевт из Портленда, штат Орегон, который ведет популярный аккаунт в социальных сетях Therapy Jeff, сказал, что иногда его работа терапевта заключается просто в том, чтобы убедить людей, ищущих ответы на вопросы о отношениях, что они уже знают решение. «Вы знаете, работает это или нет», — сказал он. «Вы знаете, каких разговоров вы избегаете. Вы знаете, с чем вы миритесь». «Может быть полезно задать себе такой вопрос: если бы мой лучший друг или мой сын или дочь оказались в той ситуации, в которой я нахожусь сейчас, какой совет я бы им дал? (Иногда, по ее словам, ответом может быть: «Я обратилась к семейному психотерапевту»). «Вероятно, переживание сложного периода в отношениях добавляет стресса в вашу жизнь. Но учтите и другую сторону медали: если вы не контролируете стресс в своей жизни, он, вероятно, повлияет на ваши отношения». Элизабет Эрншоу, лицензированный семейный и брачный терапевт из Филадельфии и автор книги «Till Stress Do Us Part», сказала, что когда люди не работают над смягчением своего собственного стресса, это может привести к разрыву в их отношениях. Они становятся раздражительными, замкнутыми, резкими друг с другом. Это может привести к еще большему количеству ссор или к тому, что каждый из них замкнется в себе, что создаст еще большую эмоциональную дистанцию. Эрншоу учит пары системе, которую она называет «переполнением стресса». Вместе они составляют список стрессовых факторов и распределяют их по трем корзинам: те, от которых можно избавиться (стрессовые факторы, которые можно и, вероятно, следует устранить), те, которые можно предотвратить (обычно с помощью более тщательного планирования), и те, которые нельзя ни предотвратить, ни лучше спланировать, и поэтому к ним просто нужно приспособиться. Когда люди плохо справляются со стрессом, они также более склонны становиться «эгоцентричными», что означает, что они будут больше думать о своих собственных потребностях и планах, чем о потребностях и планах своего партнера», — сказала она.