День матери. В эпоху мгновенности, как воспитать нетерпеливое поколение и не потерпеть неудачу в этом начинании

«Если тебе сказали, что быть матерью легко, то тебя обманули», — тихо сказала 78-летняя Ана Мария Фипальди своей 47-летней дочери Лауре после того, как та поссорилась со своей 15-летней дочерью из-за того, что та не могла пойти к подруге, а оттуда — на вечеринку выпускников друзей друзей, чтобы на следующий день сразу же отправиться в школу. «Все идут, я буду единственной, кто не пойдет», — сказала девочка. Когда она ушла, бабушка Ана Мария сказала ей эту фразу. А Лаура ответила: «Никто не говорил мне, что это легко. Но мне не сказали, что это будет так сложно». «Я чувствую, что задача матерей становится все более сложной. Они живут в мире немедленности, они хотят получить то, что хотят, сразу. Их скорость другая. Мы росли в другое время, когда, чтобы посмотреть новый эпизод любимого сериала, приходилось ждать целую неделю. Они просто не умеют ждать», — рассказывает Лаура. «Задача тех женщин, которые сегодня являются матерями так называемого «тревожного поколения» (термин, придуманный американским психологом Джонатаном Хайдтом для обозначения тех, кто вырос в мире, опосредованном технологиями и социальными сетями, где тревожные расстройства, немедленность, страх перед разоблачением и отсутствие автономии уже являются симптомом эпохи), не проста. Отпечаток поколения. «Как справиться с этой реальностью, как сопровождать их рост, быть рядом, устанавливать те границы, которые необходимы сейчас, но которые, возможно, отличаются от тех, с которыми вы росли? Как заботиться о психическом здоровье матерей, которые сопровождают подростков с тревожным расстройством и живут на грани нервного срыва, опасаясь нового рецидива. Как выглядят те небольшие повседневные действия, которые так помогают снизить уровень тревожности в семье. Некоторые из этих дилемм обсуждают матери, которые сегодня празднуют свой день. «Каролина фон Хартенштайн, 46 лет, независимый консультант и мать 11-летней Аниты и 9-летней Инес. «На самом деле это очень тревожное поколение. И все способствует или усиливает эту тревогу. Как родители, мы должны быть очень внимательными, потому что, если мы отвлекаемся, последствия не заставят себя ждать», — рассказывает она. «По крайней мере, я пытаюсь научить их некоторым вещам, которые были ценностями в нашем поколении, но это не просто. Например, в начале года я предлагаю им выбрать какой-нибудь вид спорта или искусства и прошу их заниматься этим в течение всего года. Кажется, это просто, но на самом деле это не так. Это поколение устает от процессов, разочаровывается, хочет всего и сразу. Например, Анита начала играть на гитаре, ее мечтой было сыграть песню. Но ей нужно объяснить, что это не вопрос одного урока. Что нужно выучить ноты, потом партитуры, и что после процесса, в котором он будет испытывать разочарования, только если он будет настойчив, у него все получится. То же самое с Инес, которая занимается музыкальной комедией. Иногда она говорит: «Я не хочу больше ходить» или «Мне не нравится то-то и то-то». Нужно дать ей понять, что она взяла на себя обязательства перед группой, перед учителем. Поэтому я требую, чтобы они закончили то, что начали в этом году. Если они хотят что-то изменить, нужно подождать до следующего года и хорошо подумать, потому что это решение они должны будут поддерживать», — говорит Каролина, которая написала книгу «Мои 5 километров» о том, как, несмотря на астму, она смогла, тренируясь понемногу, пробежать марафон. «Это не просто. Такое решение может означать, что придется ходить на занятия с дочерью, которая настроена негативно. Но они учатся оценивать ситуацию и принимать решения, придерживаться их. Я считаю, что это важные вещи, которым мы должны их научить. Кроме того, нужно помогать им заниматься тем, что им нравится, но что иногда теряет привлекательность по сравнению с технологиями», — добавляет она. Хуана Пулисис — психиатр, специализирующаяся на расстройствах пищевого поведения. «Нам, матерям, выпадает очень сложная роль среди всех сложных ролей, которые выпадают на долю женщин в наше время», — говорит она. «И это вещи, которые проникают в наши дома и устанавливаются в них, когда мы этого не замечаем. Неважно, какое психологическое образование мы имеем. Царствование немедленности, культ дофамина очень прочно укоренились, и как родители мы должны быть очень активными. Мы должны научить наших детей эмоциональной саморегуляции. А для этого сначала мы сами должны этому научиться. Научиться ждать. Активно решать отложить мобильный телефон и посмотреть в глаза, предложить нашим детям возможность провести время вместе, не глядя в экраны, пойти на прогулку, поговорить о том, о чем не говорим, когда держим телефон в руке», — говорит Пулисис. «Я думаю, что мы, взрослые, находимся на этапе, когда во всем виним мобильные телефоны и социальные сети, но также верно, что мы живем в эпоху отсутствующих матерей и отцов. Нашим сыновьям и дочерям нужно, чтобы мы были рядом, физически, чтобы мы смотрели на них. Чтобы мы забирали их, чтобы мы знали, с кем они находятся. Мы должны вернуть себе способность ставить границы. Есть слово, которого нет в испанском языке, но которое означает что-то вроде «авторитетный», то есть не авторитарный, а умеющий ставить границы с уверенностью», — объясняет она. Соль Гарсия — мать 9-летнего Бельтрана и 5-летней Фелипы. Когда Бельтрану было два года, однажды на площади Висенте Лопес она и ее муж посмотрели друг на друга и сказали, что это не та жизнь, которую они хотят. «Нам не нравилось, что мы должны были приходить на площадь, чтобы потратить энергию. Мы решили переехать в глубинку. Мы купили землю в Америке, деревне, где я выросла, и когда началась пандемия, мы переехали в середину поля. Это изменило нашу жизнь», — рассказывает она. «Там дети растут по-другому, они тратят энергию на спорт, все занимаются двумя-тремя видами спорта, везде ездят на велосипедах, встречаются с друзьями, это совсем другая жизнь», — говорит он. «Иногда я вижу, что слишком много внимания уделяется технологиям, но нужно думать о выборах, которые мы делаем как родители. Не все плохо само по себе, проблема в том, что их используют как пустышку. Напротив, я считаю, что мы должны научить их делать полезные вещи, которые открывают их ум, и понимать, что они живут в мире технологий и должны осознавать, где они находятся и как им нужно отключаться. Например, в школе, куда они ходят, где я сотрудничаю с фондом, у них много технологий, их учат программированию, и таким образом они многому учатся в области логики. Но это не значит, что наши дети приклеены к мобильным телефонам или планшетам. Совсем наоборот. Я думаю, что городской образ жизни также вызывает много беспокойства. Когда мои дети приезжают в Буэнос-Айрес, я должна отвозить их на два часа в эти прыгалки. Потому что у них избыток энергии, и им нужно ее выплеснуть», — рассказывает Соль. Агустина Калата — психолог и мать трех дочерей: 14-летней Майи, 9-летней Индии и 4-летней Калы. Хотя она и ее муж всегда думали о том, чтобы как можно дольше отложить появление технологий в жизни своих детей, сразу после окончания пандемии они переехали, и смена школы и начало учебы старшей дочери в средней школе заставили их пересмотреть возможность покупки мобильного телефона. А для младших дочерей они решили, что планшеты не нужны, даже для поездок на машине. «Когда открываешь этот мир, пути назад нет». Однако, хотя они дали старшей дочери мобильный телефон, в связи с началом учебы в средней школе, они посчитали, что пока не хотят полностью открывать ей цифровой мир. Они дали ей телефон, но без доступа к социальным сетям. Хотя и трудно отстаивать это решение перед лицом социального давления, они убеждены, что на данный момент это лучшее для нее. «Мы пытаемся ей объяснить, и иногда она снова задает вопрос, почему у нее нет, иногда с огорчением. Как родитель, ты колеблешься между тем, правильно ли ты поступаешь, или лишаешь ее важных вещей. Но именно поэтому очень важно много разговаривать и объяснять наши решения. Хотя сейчас они не могут понять, что это форма заботы, со временем они поймут. Когда ты заботишься о том, чтобы избавить их от беспокойства, ты должен понимать, что тебе тоже нужно что-то менять. Например, некоторое время назад мы решили, что каждая из них будет заниматься только одним внешкольным занятием. И что в большинстве случаев мы все будем возвращаться домой после школы и проводить время вместе. Когда ты становишься мамой, которая весь день проводит в машине, развозя и забирая детей, ты также способствуешь возникновению тревожного состояния, которое затем передается остальным членам семьи. Ты можешь выбрать, уйти из того места, в которое себя поставила», — объясняет Агустина. Анабелла С. Она юрист и мать 17-летнего Эзекиила и 15-летнего Сантьяго. Когда родился Эзекиил, который был недоношенным, первое время было очень напряженным, между терапиями и местами, где он мог выплеснуть энергию, которую врачи называли гипермобильностью. Анабелла рассказывает, что площадка стала одним из самых частых мест посещения ее семьи, где он общался с другими детьми и выплескивал энергию. А потом большим союзником стал спорт. «Когда выбираешь этот путь, нужно быть рядом и сопровождать. Это обязательство, которое берешь на себя как мать и отец. Конечно, проще дать им телефон или планшет, но как взрослые мы должны вытащить их из этого места и сами отложить свои мобильные телефоны», — говорит она. По мере того как дети росли, вызовы менялись. Один из них — сопровождение в учебе и отношениях со сверстниками в школе. «Когда он был маленьким, одна врач сказала мне: «Ваш сын никогда не станет генеральным директором». Я ответила: «Мой сын станет тем, кем он захочет быть». И часто в школе сталкиваешься с подобными высказываниями, как со стороны учителей, так и со стороны одноклассников, с ограничивающими сообщениями о том, что они могут, а что не могут делать. Это вызывает большую тревогу, негативное отношение окружающих может быть очень токсичным. И как родители мы должны сопровождать и вмешиваться в влияние этих сообщений. А также важно, когда мы не знаем, как им помочь, обращаться за помощью к профессионалу. Недавно мы столкнулись с очень тяжелой ситуацией, в которой оказался Эзекиль, и как родители мы должны были признать, что не знаем всех ответов и что нам нужно помочь ему найти свои ответы с помощью профессионала. И даже самим искать помощь, когда она нам нужна», — рассказывает он. Алехандро Шухман — психолог, который проводит лекции в школах, где затрагивает такие темы, как связи, подростковый возраст, зависимости и другие. «За несколько лет жизнь сильно изменилась. Но то, что не изменилось, — это то, что подростки нуждаются в своих родителях. Однако изменения заметны в том, что мы, взрослые, считаем нужным для них и что мы оставляем на попечение других», — говорит он. «Поколение, страдающее тревогой, — это результат паралича взрослого мира, как будто детство действительно изменилось. На качелях сидит бегемот, а с другой стороны — муравьи, то есть мы, родители, борющиеся с тем, что происходит с нашими детьми. Нас миллионы, и мы не осознаем, что если все вместе приложим усилия, бегемот взлетит в воздух. Но этого не происходит. Как выйти из этой ситуации? Избавившись от страха и вернув здравый смысл. Страх, что наши дети останутся в стороне, что они будут страдать, что мы травмируем их, что мы ошибемся, что, если у них уже было психическое расстройство, у них будет рецидив. Поэтому мы не ставим ограничений», — говорит Шухман. И добавляет: «Дети не являются цифровыми аборигенами, это понятие — выдумка. Технологии входят в жизнь детей через родителей. Когда меня спрашивают, в чем заключается новая трагедия этого общества, я без колебаний отвечаю: в одиночестве детей и потере здравого смысла родителями. Мы должны вернуть этот здравый смысл, не боясь ошибиться». Хуана Поулисис добавляет: «Тревожная мать или отец воспитают тревожного ребенка. Я не могу работать с тревогой моего ребенка, если не работаю со своей. Если у меня нет терпения ждать, пока мой ребенок закончит задание или ошибется, или у меня самого нет терпения ждать в очереди в банке, в пробке, я формирую его как регулировать тревогу. Мы должны работать над терпением и присутствием. Когда мы являемся родителями маленьких детей, вместо того, чтобы давать им мобильный телефон, лучше включить телепрограмму, где они должны ждать рекламы или не могут перематывать вперед. А когда они становятся старше, мы должны научить их ждать, когда они зовут нас и просят, чтобы все было сразу, ответь мне, я голоден, сейчас же. Мы можем сказать им: «Подожди немного, давай продлим время ожидания». Семейные настольные игры помогают научиться ждать своей очереди, следовать правилам, уважать других и уметь проигрывать и выигрывать. «Когда мы боимся, что, установив ограничения, наши дети останутся в стороне, иногда мы исключаем их из определенных групп, которые, возможно, не являются для них лучшими, например, где они начинают употреблять алкоголь в раннем возрасте, или где есть хулиганы, или те, кто плохо обращается с другими. Это также способ защитить их. Иногда мамы, которые очень требовательны к себе, те, кто достигли больших успехов в учебе или карьере, должны постараться, чтобы дети чувствовали, что родители принимают их не за их достижения, а за то, кто они есть, за их ценности. И чтобы они чувствовали, что их дом — это их племя. Что иметь племена за пределами дома — это хорошо, но что их место — здесь», — отмечает Пулисис.