Спор о «манкипинге»: женщины жалуются, мужчины относится к этому с пониманием, а специалисты объясняют это так

Во вторую неделю зимних каникул Ромина Т. и ее муж, обоим по 44 года, вместе с 13-летней дочерью отправились на четыре дня на юг. «Я все организую. Одна подруга спросила меня: как это ты сама собираешь чемодан мужу? Но да, я сама его готовлю. И не только это. Я также напомнила ему, чтобы он поговорил со своим психологом, потому что он очень нервничает, когда летает на самолете», — рассказывает Ромина. Это не единственный аспект, в котором отношения становятся неравными: «В целом, я должна напоминать ему о визитах к врачу и записывать его на прием, потому что, если я не отправлю его напрямую, он не пойдет. Я также занимаюсь покупкой одежды для него и напоминаю ему о днях рождения его родителей и друзей. У него много друзей, но он не обсуждает с ними определенные вещи. Иногда я чувствую, что я скорее мать или психолог, чем его жена», — рассказывает она. Подобные истории часто звучат в кабинете Мартина Вайнштейна, терапевта по семейным и парным отношениям, профессора Университета Буэнос-Айреса и директора программы специализации по системной клинической психологии на факультете психологии. Это не единичный случай. Скорее, это закономерность. У нее есть название: mankeeping, термин, недавно появившийся в американской культуре, который означает что-то вроде «поддерживать или удерживать мужчину». И хотя это не является формальной клинической категорией, она точно описывает эмоциональную динамику, которая все чаще пронизывает гетеросексуальные отношения, где многие мужчины кажутся дезориентированными в переходе от патриархальной модели к другой, где эмоции доступны и для них, но, тем не менее, они не находят сфер, где можно было бы обрабатывать эти эмоции, помимо своей собственной партнерши. Это явление было описано в недавней статье The New York Times, в которой отмечается, что оно усугубляет усталость многих женщин, уставших быть единственной эмоциональной опорой для своих партнеров. Оно определяется как не взаимная работа, которую выполняют женщины, чтобы удовлетворить эмоциональные и социальные потребности мужчин в своей жизни. «Эта тема не лишена противоречий, которые в последние дни усилились вместе с ее распространением. До такой степени, что многие мужчины требуют права на ответ. «В моем конкретном случае, в рамках пары, у которой есть общий проект, поддержка в целом взаимна, и ни одна из сторон не допустила бы, чтобы было иначе. Я прошу о чем-то свою жену, а она постоянно просит о чем-то меня, и мы рассказываем друг другу о своих делах. Да, существует разделение социального труда и обязанностей, но я не осмелился бы сказать, что оно больше благоприятствует одному из нас», — говорит 46-летний Томас Ф., отец двоих детей, чья жена 47 лет. «Манкипинг — это модель поведения. Это относится к концепции взаимоотношений, связанной с индивидуальным поведением, способами взаимодействия между мужчинами и женщинами и культурными изменениями, которые понимают вопросы с точки зрения взаимодействия, межличностных и системных отношений: в основном, она пытается описать, как многие женщины в конечном итоге заботятся о своих партнерах, как о детях. Не являясь клинической категорией, этот термин относится к отношениям между мужским и женским началом, в которых пересматриваются традиционные роли гетеросексуальной культуры», — отмечает Вайнштейн. «Представим себе обычную сцену: она напоминает ему о визитах к врачу, организует его встречи с друзьями, покупает ему одежду и даже решает его личные конфликты. Сначала это может показаться проявлением любви, но со временем это становится рутиной, и она чувствует, что она скорее его мать, чем его партнер. Это явление выходит за рамки здоровых проявлений любви в отношениях: оно подразумевает, что она становится «генеральным менеджером» его жизни», — объясняет он. «Почему так много женщин в конечном итоге «содержат» или «поддерживают» мужчин в эмоциональном плане? «В патриархальных обществах от мужчины ожидалось, что он будет кормильцем и сильной фигурой, в то время как женщина принимала на себя роль покорной опекунши в доме. В условиях крайнего мачизма это доходило до того, что жена должна была выполнять роль матери для мужчины. То есть культура укрепила представление о том, что женщина должна заботиться о своем муже почти с такой же самоотверженностью, с какой она заботится о ребенке. Хотя сегодня многие из этих классических ролей подвергаются сомнению, их отголоски сохраняются в устойчивых коллективных моделях, хотя и малозаметных: женщины по-прежнему социализируются, чтобы заботиться, слушать и поддерживать эмоционально, в то время как мужчинам традиционно не поощряется проявлять уязвимость», — объясняет Вайнштейн. «Наряду с давними культурными факторами, существуют недавние социальные изменения, которые придали новый импульс «манкипингу». «Различные исследования последних десятилетий показывают, что круг друзей у мужчин значительно сократился по сравнению с кругом друзей у женщин; этот «спад мужской дружбы» отражается в тревожных данных: в некоторых опросах 27% мужчин заявляют, что у них нет близких друзей, а почти половина говорят, что им не с кем поговорить о личных проблемах. Есть гендерные факторы, которые стимулируют это: мужчин обычно воспитывают в духе конкуренции и самодостаточности, а не близости», — добавляет специалист. Психиатр и эссеист Хосе Эдуардо Абади определяет «манкипинг» как смесь эмоциональной изоляции, трудностей в восприятии другого человека за пределами функционального и растущей зависимости от единственной доступной интимной опоры: партнера. «В этой новой ситуации мужчины сталкиваются с глубокой трансформацией. Уже недостаточно быть поставщиками или контролировать принятие решений. «Власть, понимаемая как господство, перестала быть желанной. Но пока не ясно, чем будет заменена эта патриархальная модель. Мужественность находится в своего рода ничьей земле, без карт, без руководств и с ограниченными возможностями для ее развития», — отмечает Абади. Томас Ф. анализирует изменения по-другому. «Мужчина, который раньше проводил больше времени вне дома, теперь проводит больше времени дома, и логично, что его отношения с партнершей улучшаются. Мужчина исторически опирался на женщину, это совершенно ясно: она гораздо более решительна и обладает талантом, будь то врожденным или обусловленным социальным разделением труда, благодаря которому у нее все получается лучше, чем у мужчины. Но мужественность сильно изменилась, и сегодня среднестатистический мужчина в большом городе делает вещи, о которых наши прапрадеды и подумать не могли, в том числе в плане общения», — противопоставляет он. «В постпостмодернистскую эпоху интимные отношения, которые наводят мост, позволяющий увидеть в другом человеке нечто большее, чем поверхностность, стали менее значимыми. Технологии свела общение к простому подключению. Она сделала разговоры более краткими и направленными на то, что необходимо в данный момент или функционально, а не на простое общение, не на обмен без конкретной цели. Это противоречит спонтанности, противоречит тому, чтобы говорить о том, что со мной происходит, о том, что я представляю, о том, что меня беспокоит, о том, чего я жажду», — говорит психиатр. «В эту эпоху перемен женщины общаются с подругами, не испытывая необходимости обсуждать конкретные материальные вещи. Поэтому они могут вести диалог. Они могут позволить себе высказывать все, что у них на уме, и это, очевидно, создало круги дружбы, доверия, ощущение поддержки, что очень полезно и полезно для здоровья», — объясняет он. В статье TNYT отмечается, что многие учреждения и места, где мужчины раньше естественным образом заводили друзей, утратили свое значение, и упоминаются места отправления культа, общественные группы и даже простое рабочее место. В контексте Аргентины специалисты по связям отмечают утрату мест, где мужчины могли выражать себя и встречаться, таких как бар, в котором в другие десятилетия мужчины проводили один или несколько часов в день, после работы и перед возвращением домой. « Та мужская компания, которая существовала раньше и объединяла их, не обсуждала большого разнообразия тем, скорее это были стереотипные темы, но по крайней мере они могли встретиться лично и почувствовать себя в компании. Это было пространство эмоциональной стабильности, которое возникало из диалога. В этой новой мелодии, которая звучит в наши дни в отношениях между парами, часто устает женщина, которая также нуждается в мужчине, который может быть уверен в себе, ценит себя, далек от эмоциональной уязвимости, которая превращает ее в своего рода духовного советника или присваивает ей материнскую роль, что часто мешает им достичь уровня либидо в отношениях или любовных играх», — объясняет Абади. Франциска Г. и Эктор Р., ее партнер, 45 и 49 лет, часто проводят длительные периоды без сексуальных отношений. Они являются родителями 15-летнего подростка и уверяют, что остаются вместе только из-за совместного родительства. Они очень дружны, вместе выходят с общими друзьями, у них нет серьезных кризисов, они много разговаривают, не представляют жизни друг без друга. Так они сказали своему терапевту. Но между ними исчезла какая-то магия. «А о чем вы разговариваете между собой?», — спросил терапевт. Ответ Франциски был категоричным: «О нем». Этот ответ был мгновенно опровергнут Эктором. А потом последовало долгое «да, но нет». «Обо всем, о жизни, о нас. Мы не всегда говорим обо мне», — пояснил он. Франциска добавляет: «Мне кажется, что со многими мужчинами происходит нечто подобное. С изменением эпохи им разрешили испытывать эмоции, им сказали, что это нормально, но никто не научил их, как правильно справляться с этими эмоциями, не подавляя их, но и не превращая свою партнершу в опору. Сегодня плохо смотрят на мужчину, который не разделяет традиционно женские роли: готовку, уход за детьми, уборку. Но мы по-прежнему выполняем неравные роли, причем с гораздо большей эмоциональной нагрузкой», — говорит Джорджина Стикко, директор и соучредитель консалтинговой компании Grow-género y trabajo. «Это тоже вопрос гендера, роли, которую мы на себя взяли. Часть социальной роли, которая отводится женщинам, заключается в поддержании эмоциональных связей. Мы видим это в различных исследованиях, которые мы проводим. Например, во время пандемии, когда мы спрашивали подростков, с кем они разговаривают, чтобы обсудить свои проблемы и переживания, большинство из них обращались к своим матерям. В опросе, который мы провели среди молодых мужчин, когда мы спросили их, когда они ходят к врачу, большинство мужчин ответили, что ходят, если их кто-то просит, в основном их партнерши. Существует роль заботы, которая выходит за рамки физического и связана с эмоциональным и психическим состоянием, которая также ложится на женщин, и это то, что мы должны пересмотреть. Потому что для того, чтобы мужчины были более здоровыми, они должны начать заботиться и о себе», — отмечает Лучано Фаббри, специалист по гендерным вопросам в Grow. «О чем они говорят, когда встречаются? Чем делятся мужчины в своих местах общения, когда они находятся в компании только друзей-мужчин? Это не места, где они получают эмоциональную поддержку. Выражение своих чувств может поставить нас в положение уязвимости или беззащитности, что в культурном плане считается женским качеством и принижает нашу мужественность в глазах других мужчин. Это приводит к тому, что глубина наших дружеских связей становится очень поверхностной. Несмотря на то, что мы проводим время с другими мужчинами, мы не находим в них той связи, поддержки и внимания, которые в конечном итоге ищем в подругах или партнершах», — отмечает он. Работа по уходу, которую культура традиционно возлагает на женщин, связана не только с домашними делами, такими как уборка, приготовление еды и ведение хозяйства, но и, как отмечает Фаббри, с субъективным уходом, эмоциональной поддержкой и управлением чувствами. Что женщина должна инициировать разговор в паре или за семейным столом, чтобы узнать, как они себя чувствуют, как у них дела; что она должна напоминать своему партнеру-мужчине, что ему нужно позвонить родителям, или что сегодня день рождения, или годовщина; что она должна покупать подарки, организовывать встречи с друзьями... Все это связано именно с заботой о других, которая является глубоко феминизированной задачей, и с тем, что гетеросексуальные мужчины не должны заниматься этими базовыми человеческими потребностями, а этим занимаются женщины», — говорит специалист. «Мы находимся в момент смены парадигм, когда часто поощряется расширение прав и возможностей женщин, что, вероятно, ставит под сомнение роль мужчин. Это время деконструкции того, что считается токсичной маскулинностью, продуктом культурных предписаний, которые ложились на мужчин. Нам следует подумать, не скрывает ли усталость и растерянность женщин неведение, что делать с этими новыми проявлениями маскулинности», — отмечает Мария Фернанда Ривас, координатор Департамента по вопросам супружеских отношений и семьи Аргентинской психоаналитической ассоциации (APA). «Жизнь в паре иногда требует также способности заботиться о другом в моменты уязвимости, без того чтобы это стало моделью поведения в отношениях. Возможно, мы не должны интерпретировать это как признак незрелости или регрессии со стороны мужчин, а как большую открытость и доверие по отношению к партнеру, что может привести к большему товариществу и равенству. Это вызовы, которые возникают при попытке построить новые формы совместной жизни в паре и семье», — заключает она.