Габриэль Ролон: «Мы можем оказаться в плену отношений, которые сложились на основе определённых страданий»

Эмоциональные отношения не всегда строятся исключительно на благополучии, товариществе или приятных моментах. В некоторых случаях страдание может стать частью динамики, которая удерживает двух людей вместе, даже когда эта связь начинает приносить больше боли, чем счастья. Об этом явлении размышлял Габриэль Ролон, аргентинский психолог и писатель, в одной из своих колонок в программе «Perros de la Calle» (Urbana Play). Специалист пояснил, что не все связи, вызывающие страдания, обязательно должны заканчиваться, но предупредил, что существует грань, позволяющая отличить трудности, присущие любым отношениям, от тех ситуаций, которые начинают наносить реальный вред. «Настоящая любовь — это не та, которая не заставляет тебя страдать, а та, которая причиняет боль в пределах терпимого», — утверждал Ролон. Его точка зрения исходит из неизбежной реальности: ни одни отношения не бывают полностью свободны от конфликтов, разочарований или болезненных моментов. Разногласия, ошибки и разочарования могут возникать даже в здоровых отношениях. «Проблема начинается тогда, когда такие ситуации перестают быть исключительными и превращаются в привычную динамику. «Многих страдание связывает. Страдание — это способ установить связь». «Люди связываются друг с другом не только из-за любви», — пояснил он. По словам эксперта в области психического здоровья, одна из главных сложностей для людей, переживающих подобные ситуации, заключается в том, чтобы осознать, когда страдание перестало быть случайным следствием отношений и стало тем, что поддерживает эту связь. «Все мы страдаем, и у всех нас есть склонность к страданию. Настоящая любовь — это не та, которая не заставляет тебя страдать, а та, которая причиняет боль в пределах терпимого. А бывают такие виды любви, которые переходят эти границы», — предупредил он. «Ссора, неудачно сказанное слово или поведение, вызывающее дискомфорт, могут возникнуть в любой паре. По мнению психолога, ключ заключается в том, чтобы наблюдать, до каких пределов доходит такое поведение и что происходит, когда оно повторяется. «Мы все совершаем какие-то жесты, допускаем ошибки, проявляем слабости, из-за которых говорим то, чего не следовало бы, но есть некая граница», — пояснил он слушателям. «Проблема возникает, когда эта граница начинает постепенно сдвигаться. Человек может привыкнуть к определённым формам поведения и начать мириться с ситуациями, которые раньше считал бы недопустимыми. «Бывает, что человек даже не замечает этого и терпит, терпит, терпит, а агрессивные действия приближаются к этой границе», — отметил он. «Этот процесс может привести к тому, что определённые действия будут преуменьшаться или оправдываться во имя любви. Таким образом, то, что изначально вызывало отторжение, может начать восприниматься как нечто естественное». Ролон привел в качестве примера этого механизма фразу, часто встречающуюся в отношениях: «Ну, что поделать? Ничего страшного, но я его люблю, я её люблю». По мнению эксперта, использование чувств в качестве оправдания для терпения определенных ситуаций может оказаться особенно проблематичным. «Это зловещая фраза, которая используется также для оправдания вещей, которым мы должны поставить пределы», — отметил он. «Этот материал был подготовлен командой LA NACION при помощи искусственного интеллекта».