Психолог, специализирующаяся на межличностных отношениях, предсказывает: «Вот вопрос, который убережет тебя от желания вернуться к бывшему»

Есть разрывы, которые заканчиваются в тот момент, когда пара расстаётся, а есть такие, которые продолжаются месяцами, даже когда контактов уже нет. Человек вспоминает, представляет себе, чем занимается другой, перебирает в памяти разговоры, идеализирует хорошие моменты, и когда боль или тревога становятся невыносимыми, возникает знакомое искушение: написать ему, позвонить или найти любой повод, чтобы снова сблизиться. «По мнению Дженнифер Флорес, психолога, специализирующейся на эмоциональном благополучии и отношениях в паре, в такие моменты стоит задать себе другой вопрос. Речь идет не только о том, чтобы спросить себя, насколько ты скучаешь по этому человеку, но и о том, чтобы проанализировать, чего на самом деле тебе не хватало в этих отношениях и чего ты хочешь для своей личной жизни». По мнению специалиста, иногда трудность с разрывом отношений интерпретируется как доказательство того, что любовь всё ещё слишком сильна. Но объяснение может быть иным. «Дело не в том, что ты не можешь расстаться, потому что очень сильно его или её любишь. Ты не можешь порвать отношения, потому что не можешь справиться с собой после их окончания», — отметила она. «Расставание может вызвать тревогу, грусть, бессонницу, ностальгию и склонность выборочно вспоминать приятные моменты. Когда эти эмоции становятся слишком сильными, восстановление контакта с бывшим партнером может стать способом мгновенного облегчения дискомфорта». Проблема в том, что такое облегчение может в итоге затянуть процесс расставания. «Хотя ты и не звонишь ему, и не пишешь, ты всё время об этом размышляешь», — пояснила Флорес, имея в виду те повторяющиеся мысли, которые удерживают человека в эмоциональной привязанности к тому, кого уже нет в его жизни. «Поэтому, по мнению психолога, придерживаться решения о разрыве не означает перестать испытывать чувства в одночасье. Это означает научиться проходить через эти эмоции, не используя их в качестве автоматического повода для возвращения». «Одним из препятствий после разрыва является склонность вспоминать в первую очередь то, что складывалось хорошо. Ностальгия может превратить лучшие моменты отношений в неполную версию истории и опустить ситуации, которые привели к решению о разрыве». В ответ на этот механизм Флорес предлагает конкретный совет: писать. Рекомендуется составить полный список того, чего не хотелось, чего не заслуживал или что вызывало страдания в отношениях. Не только крупные конфликты, но и те повторяющиеся ситуации, которые постепенно разрушали связь. «Этот список может стать инструментом, к которому можно обратиться, когда возникнет желание нарушить полное отсутствие контактов. Вместо того чтобы действовать под влиянием тревоги, человек может остановиться, вздохнуть и перечитать то, что он написал, когда смотрел на отношения с более широкой точки зрения». Флорес также предлагает дать другое название тому, что происходит в эти моменты тревоги. Если у вас внезапно возникло желание снова связаться с бывшим партнером, она советует напомнить себе: «Это не любовь, это естественное следствие моего решения разорвать отношения. Это нормально». Эта мысль направлена на то, чтобы разграничить два переживания, которые можно спутать: скучать по кому-то и хотеть вернуться к этому человеку — не обязательно одно и то же. Расставание может быть очень болезненным и в то же время оставаться правильным решением. Ощущение тревоги или ностальгии не означает автоматически, что нужно менять своё решение». После составления списка Флорес предлагает завершить его тремя вопросами: «Это то, по чему я скучаю? Это то, чего я хочу в любви? Это то, чего я заслуживаю?». Ценность этих вопросов заключается в том, что они перенаправляют внимание. Вместо того чтобы сосредоточиваться исключительно на том, насколько сильно скучаешь по другому человеку, они заставляют взглянуть на отношения с точки зрения собственных потребностей и ожиданий. «Задавать себе вопросы о том, чего хочешь и чего, по твоему мнению, заслуживаешь в отношениях, позволяет ввести иное измерение: не только «я скучаю?», но и «хочу ли я снова пережить это?». «Расставание — это потеря, и, как любой процесс скорби, оно может сопровождаться сильными эмоциями. Попытки не чувствовать их могут еще больше затруднить прохождение этого процесса. Предложение Флореса, напротив, направлено на то, чтобы терпеть это беспокойство, не превращая его сразу в приказ о возвращении. Дышать, писать, подождать, прежде чем связываться, и вспомнить, почему было принято это решение, — все это способы создать пространство между эмоцией и действием».