Аргентина проиграла финал: как поддержать детей, когда мечта оборачивается большим разочарованием

Мечта разбилась. После незабываемого чемпионата мира, на котором Лионель Месси вновь сыграл решающую роль, а сборная до последнего матча вновь вселяла надежду во всю страну, Аргентина потерпела поражение в финале, и в тысячах домов повторилась одна и та же картина: дети плакали перед телевизором, озадаченные тем, что на этот раз исход оказался не таким счастливым. Как объяснить им, что даже после отличного выступления на чемпионате этого не всегда достаточно, чтобы победить? Как помочь им пережить разочарование, не преуменьшая при этом их чувства? Психологи Мариса Руссомандо, специалист по воспитанию и семье, и Маричу Сейтун, авторитет в области воспитания, сходятся во мнении, что в первую очередь не следует искать утешительные фразы или преуменьшать значение поражения, а нужно просто поддержать их эмоции. Они рекомендуют признать правомерность гнева, печали и слёз, прежде чем пытаться найти положительные стороны этого опыта. Только после этого, объясняют они, можно будет помочь детям понять, что поражение — это тоже часть спорта, оценить по достоинству тот выдающийся путь, который прошла «Скалонета», и превратить эту фрустрацию в урок на всю жизнь. «Интенсивность, с которой многие дети переживают поражение сборной, имеет своё объяснение. По мнению Руссомандо, чемпионат мира выходит за рамки спорта, поскольку мобилизует все окружение. «Мы все согласны с тем, что хотим, чтобы наша команда победила. «Этот результат переоценивается, а эмоциональная насыщенность группы усиливает собственные эмоции», — поясняет он. «Проигрыш и так является сложным испытанием для большинства детей в любой сфере, но поражение сборной Аргентины может переживаться с еще большей эмоциональной насыщенностью. Победа обычно ассоциируется с признанием и одобрением со стороны взрослых, тогда как поражение вызывает «эмоциональный спад», который подвергает испытанию еще не сформировавшиеся психологические ресурсы. «Не злиться, не обижаться и не переживать — это навык, освоение которого занимает всю жизнь. На самом деле, есть взрослые, которые до сих пор этому не научились», — утверждает он. «К этому, — говорит он, — добавляется характерная для детства черта — потребность чувствовать, что мир предсказуем. Это стремление к контролю объясняет, почему детям нравятся рутины или то, что они слушают одну и ту же сказку снова и снова. В футбольном матче, напротив, ничего не зависит от них. «Происходит нечто непредвиденное, чего они не ожидали. У них нет знаний о том, как это переработать, и зачастую взрослые не помогают», — утверждает она. «Поэтому, по мнению Руссомандо, реакция родителей имеет решающее значение. «Дети не хотят и не умеют проигрывать, но в зависимости от того, как родители помогут им справиться с этой ситуацией, ей будет легче пережить или она превратится в момент сильного дискомфорта», — предупреждает он. Вместо того чтобы пытаться отвлечь их или быстро убедить, что «ничего страшного не случилось», он предлагает признать грусть вполне нормальной эмоцией. Даже взрослые могут признать, что они тоже разочарованы. «Мы можем показать, что нам тоже тяжело. Главное — как можно быстрее выйти из этой грусти, думая о них», — отмечает он. Сейтун соглашается с тем, что самой распространённой ошибкой является стремление слишком быстро перейти от грусти к обучению. «Прежде всего, давайте пройдем через эту боль вместе; а ещё до этого — осознаем свою собственную боль от потери», — предлагает он. По его мнению, уроки, которые даёт разочарование, не появляются сразу. «Требуется время, чтобы извлечь уроки из жизненных ударов, это не происходит просто потому, что так говорят папа или мама», — поясняет она. «Поэтому» она рекомендует не торопиться подчеркивать усилия сборной «Скалонета», пока дети все еще находятся под влиянием эмоций. «Когда мы поможем им пережить их гнев и слезы, мы начнем вспоминать о великолепном выступлении сборной как в последнем матче, так и в предыдущих», — утверждает она. По мнению обеих специалистов, важна последовательность: сначала нужно признать их чувства и дать выход гневу, и только после этого можно будет помочь им по-новому осмыслить произошедшее. По словам Сейтун, такая поддержка особенно важна для самых маленьких детей, которые обычно воспринимают соревнования в абсолютных категориях. «Для самых маленьких нет полумер: либо победа, либо катастрофа», — утверждает она. Он подчеркивает, что со временем и благодаря примеру взрослых дети постепенно начнут понимать, что участие в соревнованиях также подразумевает готовность принять возможность поражения и что это ни в коем случае не умаляет приложенных усилий. В том же духе Руссомандо утверждает, что только после того, как гнев и слёзы найдут своё место, наступает момент расширить кругозор. «Нужно начать вместе с детьми размышлять о том, что значит занять второе место, оценить всё, чего удалось достичь к этому моменту, сколько команд остались позади, и донести до них, что всегда можно снова взяться за дело и попробовать ещё раз», — резюмирует он. «Время даст нужную перспективу. Сначала приходят гнев, разочарование и слёзы», — соглашается Сейтун. Поэтому он не рекомендует сразу прибегать к штампам, которые, хотя и продиктованы благими намерениями, могут прозвучать пусто для ребёнка, только что пережившего большое разочарование. «Послание о том, что неважно выиграть или проиграть, главное — получать удовольствие, предназначено для взрослых, да и то не для всех», — заключает он.