«Никто никому не принадлежит»: разводы после 60 лет — тенденция, которая набирает обороты, несмотря на то, что скажут окружающие

Когда Берта Скардини решила развестись, ей было 66 лет, и она прожила в браке 42 года. Это был конец счёта, который она долгое время молча вела и который в итоге был закрыт одним событием. Один из её сыновей страдал от серьёзного заболевания, и она чувствовала, что несет это бремя в одиночку, без поддержки мужа. Каждый раз, когда она возвращалась после посещения сына, дома её ждали упреки. Однажды, как она сама говорит, до неё «дошло»: раз она осталась одна в этой ситуации, то могла и дальше оставаться одна. Так она и решила. Сегодня ей 73 года, и, проработав более трёх десятилетий медсестрой в отделениях интенсивной терапии и психиатрии, она живёт в Санта-Клара-дель-Мар. От того брака остались пять детей, двенадцать внуков и два правнука — многочисленная семья, которую она создала за более чем 40 лет вместе со своим бывшим мужем. Однако, признается Берта, первое, что она почувствовала после развода, — это не печаль. «Я почувствовала себя свободной», — заявляет она. Но больше всего её удивило то, что произошло позже, когда она смогла оглянуться назад. «После развода я поняла, что 42 года прожила в подчинении», — говорит она. И упоминает об уверенности, которая укреплялась со временем. «Я не верю в любовь на всю жизнь. Если человек моего возраста хочет расстаться и чувствует себя на это способным, то вперед», — утверждает Берта. Но, опираясь на свой опыт работы медсестрой с уязвимыми людьми, она предупреждает, что для такого шага нужна высокая самооценка, потому что для того, кто внутренне сломлен, такое решение может привести к душевным мукам». «Её случай — не единичное явление для её поколения. Это лишь вершина айсберга тенденции, которая наблюдается в Буэнос-Айресе уже 15 лет, и это подтверждается статистическими данными. По данным Городского института статистики и переписей (Idecba), который, помимо прочего, фиксирует возраст разводящихся, доля поздних разводов неуклонно растёт. Ежегодно этот орган собирает данные о зарегистрированных в столице бракоразводных процессах и классифицирует их, в том числе, по возрасту каждого из супругов и по количеству лет, прожитых в браке до его расторжения. Доля разводов среди мужчин старше 60 лет выросла с 11,8 % от общего числа в 2009 году до 18,4 % в 2025 году — с одного из восьми до почти одного из пяти. Среди женщин динамика такая же, но в меньших масштабах: с 7,7 % до 12,1 %. «За этими цифрами скрывается одна общая черта. Почти всегда речь идет об очень длительных браках. В 2025 году из 867 мужчин в возрасте 60 лет и старше, разведшихся в городе, 651 человек прожили в браке двадцать и более лет. Среди женщин этого возраста доля была ещё выше: 470 из 570. Это не пары, которые познакомились поздно и быстро расстались, а жизни, построенные вдвоём на протяжении десятилетий и разрушенные, когда уже наступала старость». Это явление можно проанализировать и с другой точки зрения. Портал открытых данных городской администрации «Buenos Aires Data» публикует ежедневный отчет о зарегистрированных разводах с указанием даты заключения брака и даты развода по каждому случаю, однако без указания возраста людей. Такое сопоставление данных позволяет рассчитать в каждом конкретном случае, сколько лет просуществовал каждый брак до его расторжения. Это более свежая картина, охватывающая всего два года, но она указывает на ту же тенденцию, что и данные Idecba. Газета «LA NACION» провела такой подсчёт по 5647 зарегистрированным разводам в 2024 году и 5437 — в 2025 году. За эти два года общее количество разводов сократилось, но количество разводов в долгосрочных браках возросло. Доля браков продолжительностью 25 лет и более выросла с 30,3 % до 32,7 %. «Взгляд социолога Паулы Лехнер помогает рассмотреть это явление в более широкой перспективе. Как исследовательница Института исследований имени Джино Германи при Университете Буэнос-Айреса (UBA), она посвятила свою докторскую диссертацию изучению брачной активности женщин из среднего слоя общества, то есть тому, как они создавали пары, как вступали в брак и чего от них ожидали в браке. Её работа позволяет понять, почему ещё несколько десятилетий назад развод был чем-то практически немыслимым. «К концу 50-х годов развод очень плохо воспринимался обществом, — объясняет Лехнер. — Кроме того, семейная модель, в которой мужчина выступал кормильцем, не допускала автономии женщин вне брака». «Если женщина уходила из семьи, помимо общественного осуждения ей приходилось искать работу, чтобы прокормить себя, а уровень участия женщин на рынке труда был очень низким». Таким образом, остаться зачастую было единственным выходом. Из тех интервью Лехнер запомнила два глагола, которые повторялись снова и снова, словно девиз той эпохи: «уважать» и «терпеть». «Уважение в основном ассоциировалось с сохранением девственности до брачной ночи, что было нормой, — отмечает она. — А терпеть — это термин, который в большей степени ассоциировался с мужем: терпеть, если он был плохим, ленивым или избивал тебя». «По мнению социолога, изменился сам способ расторжения брака. «Традиционным выходом из брачного союза было вдовство, которое подразумевало смерть одного из супругов. В то время как развод ставит на карту желание людей расторгнуть этот союз. Это очень важное качественное изменение», — поясняет она. К этому сдвигу добавляется фактор, за которым внимательно следит демография: продолжительность жизни. «Когда ожидаемая продолжительность жизни составляла 50 лет, законные союзы могли длиться до тех пор, пока смерть не разлучит нас, — отмечает она. — В то же время, когда ожидаемая продолжительность жизни составляет практически 80 лет, это условие может быть сложнее выполнить. Или просто люди следуют своему желанию создавать новые пары». «Наконец, есть поколенческий аспект, который подчеркивает Лехнер». Эти люди, которым сегодня по 60 или 70 лет, сами стали свидетелями кардинальных изменений в способах совместной жизни пар, и теперь они наблюдают за своими собственными детьми. «Они видят, как их дети сегодня не вступают в брак и не заводят детей, и понимают, что и они сами могли бы вырваться из социальных рамок, навязанных им 35 или 40 лет назад», — объясняет он. «Чарли М. — который попросил не называть его настоящего имени — бухгалтер, живет в Реколете и родился в деревне в провинции Буэнос-Айрес с населением 2000 человек, где в его доме не было электричества. Он женился в 1968 году и развелся в 2011-м. У него двое детей и пятеро внуков. «Я чувствовал, что мне чего-то не хватает, не знаю почему, — вспоминает он о тех последних годах своего брака. — Моя жена была замечательным человеком, очень многогранной личностью, к тому же интеллектуалкой». Но в один из обычных дней в магазине по соседству он познакомился с другой женщиной. Прошло всего три месяца, и он принял решение о разводе. С другой стороны последовало молчание: «Моя бывшая жена ничего мне не сказала. Она просто выслушала меня, и всё». Спустя годы она призналась ему, что это был самый печальный день в её жизни. Сам он описывает состояние оцепенения, которое до сих пор не может объяснить. «Когда я расстался с ней, внутри меня ничего не шевельнулось», — сожалеет он, с оттенком упрека в свой адрес. «Как координатор Отдела по вопросам пары и семьи Аргентинской психоаналитической ассоциации и автор книг „Семья и закон“ и „Семьи наедине“, психоаналитик Мария Фернанда Ривас выделяет два совершенно разных способа разрыва отношений». Есть разрывы из-за угасания любви, когда другой человек не воспринимается как тот, кто злонамеренно причинил боль, и когда присутствует скорбь, но не обязательно ненависть. А есть разрывы, вызванные травматическим разочарованием, с конкретными событиями, которые оставляют ощущение оскорбления гордости. «Непростительное служит убежищем для уязвленного самолюбия, усиливает ненависть и в то же время вызывает привязанность к человеку, которого считают виновником причиненной боли», — описывает эксперт. «По мнению Ривас, в этом возрасте разрушается, прежде всего, идеал. В основе брака, объясняет она, всегда лежало обещание, выходящее за рамки самой пары: «У тех, кто сегодня разводится после 60 лет, рушится иллюзия союза «пока смерть не разлучит нас», возложенная на то «мы», которое подразумевает супружескую жизнь и которое выполняло функцию защиты пары от болезни, старости и смерти». Это обещание, в некотором роде, было облечено в модель, определявшую, какой должна быть пара и что она должна чувствовать. «Парадигма романтической любви и слияния пронизывала саму структуру пары. Также и миф о «второй половинке», согласно которому двое перестают быть двумя, чтобы превратиться в одно целое», — добавляет она. С годами, по её мнению, этот идеал превратился в бремя, и многим из тех, кто сегодня расстаётся, всё ещё приходится избавляться от этих предписаний и бороться с ощущением неудачи. «Правовая основа, по её мнению, также не является просто административной деталью. «Закон в значительной степени формирует субъективность», — утверждает он. Развод по инициативе одного из супругов существует в Аргентине с 1987 года, а Гражданско-коммерческий кодекс 2015 года отменил необходимость указания оснований. Раньше, при разводе по вине, нужно было обвинить другого супруга в супружеской измене, оскорблениях или оставлении семьи, и решение принимал судья. «Это психологически предрасполагало к тому, чтобы вписывать другого в схему „хороший–плохой“, „жертва–насильник“», — объясняет Ривас. Сегодня достаточно воли только одного из супругов. «Быть разведённым больше не является социальным клеймом», — резюмирует он. Психиатр и психогеронтолог Алехандро Беге, соавтор книги «Пожилые люди в процессе трансформации. Мы не старые, у нас просто много лет», рассматривает это явление с двух сторон. «Развод после 60 лет можно трактовать как утверждение того, что впереди ещё есть жизнь и желания. В то же время это конец», — отмечает он. Конец, который почти никогда не бывает лёгким. «Это конец истории, которая, как правило, была долгой — не менее 30–40 лет, за которые они построили совместную жизнь», — размышляет он. Поэтому, когда этот момент наступает, решение почти никогда не бывает лёгким: «Это может быть чем-то освобождающим, но это также и скорбь». «Есть один распространённый стереотип, который Бег стремится развенчать: тот, что говорит, будто выход на пенсию, «пустое гнездо» или менопауза подталкивают пожилые пары к разлуке. По его мнению, это моменты, которые проходят естественным образом и которые, как правило, укрепляются годами совместной жизни». По его мнению, то, что действительно может разрушить отношения, — это когда один из партнеров отказывается стареть, а другой — нет, то есть стареет не в свое время. «Один из супругов начинает «поворачивать часы вспять» — носит более молодежную одежду, красит волосы, пользуется косметикой или прибегает к пластическим операциям. И это, как правило, вызывает очень сильное недовольство, потому что один принимает ход времени, а другой — нет», — предупреждает она. «Поздний развод не заканчивается с подписанием документов. Вокруг таких пар есть дети, внуки и пожилые родители — целая сеть отношений, которая также перестраивается. И есть одна задача, которую развод не прерывает, — это забота, которая, по словам Лехнера, почти всегда ложится на одних и тех же людей: на женщин. «Это женщины так называемого «поколения сэндвича», которые должны удовлетворять потребности в уходе за своими пожилыми отцами и матерями, а также за сыновьями, дочерьми и внуками», — объясняет он. Когда распадается многолетний брак, эта нагрузка не распределяется, а умножается: «Наличие разведенных родителей удваивает потребность в уходе». И всё это, подчеркивает она, в стране, где государственная политика в сфере ухода практически отсутствует. Ривас рассматривает ту же самую ситуацию со своей практики. «Расставание пар, перешедших средний возраст, обычно совпадает с моментом обретения детьми независимости, выходом на пенсию, менопаузой, болезнями или смертью родителей», — перечисляет она. В худших случаях семья раскалывается на две части. «Она делится на лагеря, и определенные события, сопровождавшие расставание, становятся непростительными». «Иногда дети, даже будучи взрослыми, остаются по одну сторону этой разделительной линии, придерживаясь жестких убеждений, пронизанных обидой», — поясняет он. Поэтому, как он подчеркивает, важно, чтобы взрослые дети развивали в себе способность к пониманию и сопереживанию, чтобы принять своих родителей как родительскую пару, но уже не как супружескую. «В конце концов, решение принимает тот, кто его принимает». Лехнер резюмирует это формулой испанского социолога Херардо Мейла Ландверлина, описывающей, как изменилась частная жизнь. Старое «а что скажут», то, как социальный контроль проникал внутрь каждого, постепенно заменяется на «а какая им разница». 73-летняя Берта выражает это по-своему. «Я приняла решение, потому что это была моя жизнь. Мне никогда не было интересно мнение других», — говорит она. И добавляет в заключение: «Неважно, сколько лет ты была замужем или женат. Если кто-то хочет расстаться, пусть так и поступает. Никто никому не принадлежит».