Отключение шаблона масштабирования

Разногласия часто являются неотъемлемой частью более или менее официальных разговоров и обменов мнениями, которые мы ведем в нашей повседневной профессиональной и личной жизни. И насколько я плохо переношу конфликты, как вы с ними справляетесь? От полного избегания до подъема с 0 до 100 оборотов за две секунды (это подтверждает моя семья). Должно быть что-то более сбалансированное, чем это. "Читая книгу эксперта по трудным разговорам Дебры Робертс "Реляционный этикет", у меня мелькнула мысль: чтобы предотвратить перерастание разговора в конфликт, недостаточно активно слушать собеседника, нужно понять "модель эскалации" и действовать в соответствии с ней. Робертс использует аналогию с теннисным матчем: в типичном обмене мнениями участники попеременно говорят и слушают. Матч может быть дружеским волейболом, а может быть быстрой, агрессивной и конкурентной игрой, в которой главное - победа. Как и в теннисе, единственный человек, которого мы можем контролировать в разговоре, - это мы сами. Мы определяем свои намерения и выбираем способ общения. Намерения другого человека, то, как он нас воспримет и что сделает с информацией, которой мы поделимся, нам не подвластны". "Управление конфликтами и разногласиями важно, потому что они присутствуют в моменты инноваций и обучения, а также являются способом расширения нашего мышления и роста как людей. По мнению Робертса, то, что больше всего способствует распаду здорового обмена мнениями, имеет гораздо большее отношение к тому, как мы себя ведем, а не к тому, что каждый из нас пытается донести. Циклическая схема выглядит следующим образом: каждый реагирует на реакцию другого человека, вместо того чтобы остановиться, проявить любопытство и попытаться понять его точку зрения. Когда ни одна из сторон не решает понять точку зрения другой или когда обе реагируют, вместо того чтобы рассказать о своих переживаниях, цикл конфликта усиливается. Чтобы разрядить его, мы должны принять то, что она называет "реляционным мышлением", когда фокус смещается с себя и желания быть правым на отношения и желание разрешить конфликт. Для этого мы должны принять два фундаментальных убеждения: опыт другого человека имеет значение. Учитывайте их чувства и мнения, потому что конфликт разрешается только тогда, когда оба человека чувствуют, что их услышали". "Во-вторых, общий контекст, в котором происходит обмен мнениями, должен преобладать. Это означает, что нужно рассматривать разговор в перспективе и сосредоточиться на чем-то большем, чем мы сами: на отношениях, организации, команде, семье". Я только что прочитал это людям, с которыми живу, и они требуют, чтобы я поскорее закончил писать, чтобы попрактиковаться с ними, как разрядить модель эскалации".