Вы слышали о «тихом уходе»? А как насчёт «тихого развода»?

Их 20 лет совместной жизни не закончились драматическим разрывом. Долгое время любовь все еще была. Была и стабильность: двое детей, дом и муж с устойчивой карьерой. Не было ни одной ночи, на которую она могла бы указать и сказать: «Вот тогда-то я перестала его любить». Но Томас, которой сейчас 42 года и которая живет в Вашингтоне, начала чувствовать, что поддерживает брак в одиночку. Она организовывала вечерние выходы. Занималась домашними делами, собирала мебель и чинила вещи по дому. Он, казалось, находил время для работы, дел и друзей. А для неё времени оставалось всё меньше и меньше. «Сначала я ещё верила, что всё может наладиться. Я говорила о том, что меня беспокоит, и даже обращалась к семейным психотерапевтам. Её муж уверял, что «выслушивает» её опасения, вспоминала она, или же называл её «надоедливой». В любом случае, результат на протяжении более десяти лет оставался прежним: ничего не менялось. «Со временем она перестала отдавать больше, чем получала. Перестала просить о том, что ей было нужно, чтобы чувствовать себя любимой, и перестала надеяться, что это получит. Трудные разговоры исчезли. Исчезла и мысль о том, что брак стоит того». «Дело не в том, что мне стало всё равно, — сказала она. — Просто я перестала брать на себя ответственность за поддержание здоровья отношений». «Со временем её обида постепенно угасла. Пренебрежение стало причинять меньше боли. Она приспособилась к эмоциональному отсутствию мужа, вместо того чтобы ждать, что он заполнит эту пустоту». И хотя она ушла из дома только спустя два года, в некотором смысле она уже ушла». Другими словами, она молча отказалась от своего брака. «Что значит молча отказаться от брака?» Подобно ситуации на работе — когда человек делает только то, что необходимо, чтобы не быть уволенным, — молчаливое отказание от брака, или «тихий развод», происходит, когда один или оба супруга формально остаются в браке, но эмоционально отдаляются друг от друга. Другими словами, «они на самом деле не вкладывают усилий в брак», — сказала Галена Роудс, научный сотрудник Университета Денвера и директор Института науки о взаимоотношениях. «Но они не обязательно предпринимают шаги, чтобы его расторгнуть». «В отличие от формального решения о разлуке, может не быть конкретного момента, когда кто-то решает сдаться. Как и в случае с Томасом, отдаление может происходить постепенно и наступать после многих лет попыток, пока человек не выдохнется, видя, что ничего не меняется». «Я не думал ни о разводе, ни о разлуке», — сказал Томас. «Это даже не входило в число моих главных забот». «Тогда почему бы просто не уйти, вместо того чтобы жить в этой неопределённости?» Часто ответ носит практический характер. «Брак — это финансовое соглашение», — сказала Молли Бурретс, клинический психолог и доцент кафедры брачной и семейной терапии Университета Южной Калифорнии. «Не у всех из нас есть достаточная независимость, чтобы уйти из брака, когда мы этого захотим». «Могут быть ипотечные кредиты, расходы на уход за детьми, медицинские страховки и совместные банковские счета. Некоторые родители остаются вместе ради детей», — добавила Бурретс. А для тех, кто находится в токсичных или насильственных отношениях, уход может быть опасен. «Страх также удерживает многих людей в ловушке». «Часто мы видим, что они не верят, что альтернативная жизнь, которая у них будет после разрыва брака, будет достаточно хорошей», — пояснила Роудс. «В этом смысле дистанцирование может служить своего рода испытанием: способом почувствовать, какой будет жизнь без партнера, прежде чем окончательно расстаться». Так где же проходит грань между переживанием сложного периода и движением к «тихому разводу»? «Вот несколько тревожных сигналов». «Они живут как соседи по дому или со-родители, а не как пара». «Один из сигналов, который Роудс часто наблюдает, — это то, что отношения все меньше напоминают отношения пары и все больше — практическое соглашение: двое людей ведут хозяйство, но больше не делят одну жизнь». Возможно, они разговаривают в течение всего дня, но почти исключительно о бытовых вопросах. «Кто заберет детей? Ты оплатил счет за электричество? Что будем есть сегодня на ужин?» «Они хорошо ладят друг с другом». «Они хорошо справляются с повседневными делами», — сказал Роудс. «Чего не хватает, так это всего остального: интереса к тому, как прошел день у другого человека, о чем он думал, что его беспокоит, что его вдохновляет или что вызывает у него стресс». Ссоры — это не всегда плохо. Иногда это свидетельствует о том, что оба партнёра, по крайней мере, по-прежнему достаточно вовлечены в отношения, чтобы выражать свои чувства. «Исследования показывают, что, если споры носят конструктивный характер, разногласия и их урегулирование могут даже укрепить отношения». Наиболее тревожные изменения наступают тогда, когда вам уже не достаточно важно, чтобы спорить. «Противоположностью любви является не гнев», — сказал Бурретс. «Противоположность любви — это безразличие», такое отношение может появиться после многих лет разочарований. «Когда разочарование превращается в смирение, обычно начинается „тихий развод“». «Физическая близость исчезает, и на самом деле она не скучает по ней». Один лишь период неудач сам по себе не означает, что брак находится в кризисе. Но, по словам Роудса, физическая близость — это часть того, что делает романтические отношения романтичными для многих пар. «И дело не только в том, что секса становится меньше». Возможно, они перестают целоваться на прощание, брать друг друга за руку, сидеть вместе в кресле или касаться плечом, когда встречаются на кухне. «Опять же, это вещи, которые ты делаешь только со своим супругом», — сказала Роудс. «Поэтому, когда они начинают исчезать, это может быть признаком того, что меняются и другие вещи». «В какой-то момент Томас осознала, насколько односторонним стал её брак». «Я помню, как в один момент поняла, что вкладываю всю эту энергию в то, чтобы спасти наши отношения», — вспомнила она. «Тогда она перестала просить, надеяться и ждать, что её муж появится». Вместо этого она научилась опираться на своих друзей, чтобы получить ту заботу и близость, в которых так нуждалась. «Мои подруги дали мне этого с лихвой», — сказала Томас. «И мне не пришлось ничего делать, чтобы это получить». «Было облегчением почувствовать, что обо мне так легко заботятся, и, по словам Бурреттс, именно это и делает эту перемену такой, которую так легко не заметить». Постепенно окружающие её люди начинают занимать то место, которое должно было бы принадлежать её партнёру. Коллега слушает забавные истории с занятий фитнесом; друзья узнают новости о визитах к врачу; сестра становится постоянной спутницей на светских мероприятиях». Постепенно брак перестаёт быть чем-то необходимым и становится чем-то необязательным. «И хотя наличие собственной жизни вне отношений — это нормально, «когда дистанция уже не беспокоит вас по-настоящему, это сигнал о том, что вы тихо отказались от своего брака», — пояснил Бурретс. Если именно вы тихо отказываетесь от брака, первый шаг — перестать действовать на автопилоте и честно признаться себе в своих потребностях. «Серьезно оцените, в каком положении вы находитесь, какие факторы играют роль и можно ли ещё что-то спасти, прежде чем принимать какое-либо решение о разрыве брака», — посоветовал Роудс. Это подразумевает ответы на неудобные вопросы: «Я остаюсь, потому что хочу, или потому что уйти мне страшно, это сложно или дорого?» «Если бы мой партнёр делал всё, о чём я его прошу, этого было бы достаточно?» «Я готов измениться тоже или, в глубине души, для меня всё уже закончилось?» «Психотерапевт может помочь разобраться в этих вопросах». Но рано или поздно пара должна включиться в разговор, что может оказаться сложным после месяцев или лет, проведённых в убеждении, что разговаривать уже не имеет смысла. «Например, можно начать с чего-то вроде: „Уже давно я чувствую себя отчуждённым и больше не понимаю, на каком этапе мы находимся“. «Можем поговорить?» Или, если часть вас всё ещё видит перспективы, избегайте расплывчатых фраз вроде «постарайся больше» и будьте конкретны: «Я бы хотела, чтобы у нас был один вечер в неделю только для нас двоих, без телефонов и телевизора, потому что я чувствую себя обделённой вниманием». С другой стороны, возможно, вы уже знаете, что хотите разорвать отношения. Это может показаться жестоким, но Роудс утверждает обратное: «Если отношения достаточно прочные для честного разговора, ясность обычно полезнее, чем поддержание ложного ощущения приверженности». Если вы находитесь на другой стороне — и чувствуете, что ваш партнёр отдаляется от вас, — попробуйте спросить, в чём дело, не выдвигая обвинений. «Не начинайте разговор с упрека, например: „Ты так со мной обращаешься“, — сказал Бурретс». Вместо этого начните разговор, выражая любопытство. Например: «Раньше ты рассказывал мне, как прошел твой день, как только приходил домой, а в последнее время перестал это делать. Мне этого не хватает. Что-то происходит между нами?» «У нас всё в порядке?» «Не менее важно — уметь слушать». «Необязательно соглашаться с точкой зрения другого человека, но нужно постараться понять, что стоит за его отчуждением, прежде чем поспешно переходить в оборону». «Если кто-то молча отказывается от брака, вероятно, он снова и снова пытался решить проблему, но так и не добился желаемого результата», — сказал Бурретс. Примирение, если оба этого хотят, не наступит после одного-единственного глубокого разговора. «Чтобы обратить вспять медленное отдаление, требуются небольшие, но постоянные усилия, а также много терпения, чтобы восстановить утраченное доверие и любовь». «А если отношения спасти невозможно, это тоже может быть ценным ответом». Два года молчания дали Томасу то, чего десятилетия просьб и смирения так и не смогли достичь: ясность. «Когда пришло время расстаться и развестись, я знала, что это было продиктовано желанием исцелиться», — сказала она. «Поэтому я абсолютно убеждена, что это было лучшим решением для меня».