Привычка, которая маскирует самоощущения и выдает неуверенность в себе

Когда моей дочери было 3 года, она убежала, пока я расплачивался за продукты в супермаркете. Я искала свою кредитную карту и не заметила ее. 20 долгих минут я бежала по улице, выкрикивая ее имя. Некоторые люди помогали мне искать ее. Другие спрашивали, как я могла допустить такое. «Когда я наконец нашла ее (я прошла семь кварталов до нашего дома), я поклялась больше никогда никого не осуждать». "Конечно, это длилось недолго. Мы постоянно осуждаем, иногда даже не осознавая этого. Исследования показывают, что, когда вы видите новое лицо, ваш мозг решает, привлекателен ли этот человек и заслуживает ли он доверия, в течение десятой доли секунды. «Это происходит даже тогда, когда вы едва осознаете, что увидели изображение», - говорит Пьеркарло Вальдесоло, директор лаборатории моральных эмоций и доверия в колледже Сент-Олаф. "Но частое осуждение других может снизить вашу эмпатию, сделать вас менее восприимчивым к новым точкам зрения и сделать вас более склонным к реактивным реакциям, - говорит Санам Хафиз, нейропсихолог из Нью-Йорка. Более того, исследования показывают, что чем больше вы осуждаете, тем хуже себя чувствуете«. »Я попросила экспертов дать совет, как определить, что вы слишком критичны, и что делать вместо этого«. »Возможно, вам нужно быть бдительным, чтобы не перейти от оценки к осуждению, - говорит доктор Хафиз. Но он советует обратить внимание на то, не делаете ли вы негативных предположений на основе чьей-то внешности или поведения. «Затем, - говорит он, - идеальный вариант - взять паузу, чтобы »замедлиться и поразмыслить«. Хафиз рекомендует спросить себя: »Почему это имеет для меня значение? Я просто наблюдаю или вкладываю смысл в свою интерпретацию? Я действительно сужу об этом человеке или о том, что я думаю о себе?" Когда мы холодно судим других, продолжает он, это может больше рассказать о нашей собственной неуверенности, чем об истинной личности другого человека. «Это способ убедить себя в том, что мы все делаем „правильно“, - подчеркивает она. »В следующий раз, когда появится критика, сосредоточьтесь на себе и выясните, что вызывает эти чувства«, - советует Эрика Шварцберг, психотерапевт из Нью-Йорка. »Шварцберг, например, говорит, что больше не употребляет алкоголь, а раньше осуждала привычки других людей выпивать. «Я спрашивала себя: »Зачем им нужна эта третья рюмка? Это выглядит как катастрофа«, - вспоминает он. »Когда я перестал, я понял, что осуждение относилось не к ним. Дело было во мне", - добавляет он. «За нашими суждениями могут скрываться такие чувства, как зависть, которая может заставить нас принизить человека осуждающими комментариями», - объясняет Вальдесоло. Когда возникает искушение сурово осудить кого-то, постарайтесь сопереживать этому человеку и проявить любопытство к его обстоятельствам, - говорит Хафиз, - «Лучше спросить, чем предполагать». Хафиз говорит: «Лучше спросить, чем предполагать». Она рекомендует спрашивать: "Что может происходить с этим человеком? Любопытство может помочь развить сострадание, говорит доктор Хафиз. Например, вместо того чтобы считать, что коллега, пропускающий сроки, небрежен, полезно спросить, нет ли скрытых факторов, влияющих на его поведение, например, личных проблем. «Когда вы любопытны, а не критичны, вы освобождаете место для сложности, которая живет в каждом из нас», - добавляет Шварцберг. "Мне все еще приходится проверять себя. Недавно я была на выступлении группы моего сына и была раздражена очередью родителей передо мной. "- Они все время разговаривают по телефону, - шепнула я подруге. Зачем было приходить?« »Какая разница?" - прошептала она. Правильно. «За Дженси Данн».