Явление, которое выходит на свет: что такое «манкипинг» и почему он утомляет женщин

НЬЮ-ЙОРК. Джастин Лиои — клинический социальный работник из Бруклина, специализирующийся на терапии для мужчин. Когда он принимает нового клиента, одним из первых вопросов, которые он задает, является: «С кем вы можете поговорить о том, что происходит в вашей жизни?» По словам Лиои, в большинстве случаев его клиенты-гетеросексуальные мужчины рассказывают, что редко открываются кому-либо, кроме своих подруг или жен. Их партнеры стали их неофициальными терапевтами, добавил он, «выполняя всю эмоциональную работу». Эта конкретная роль теперь имеет название на английском языке: mankeeping. Этот термин, придуманный Анжеликой Пуцио Феррара, постдокторантом Стэнфордского университета, стал популярным в Интернете и описывает работу, которую выполняют женщины, чтобы удовлетворить социальные и эмоциональные потребности мужчин в своей жизни, от поддержки своих партнеров в повседневных проблемах и внутренних переживаниях до поощрения их к встречам с друзьями». В ходе своих исследований я заметила, что от женщин требуют или ожидают, что они будут брать на себя больше работы, чтобы стать центральным элементом, если не самым центральным элементом, системы социальной поддержки мужчины», — утверждает Феррара, хотя и уточняет, что не все пары испытывают эту динамику. Это понятие приобрело некоторую самостоятельность, и в некоторых статьях даже утверждается, что «манкипинг» или поддержка мужчин «испортила» свидания и подтолкнула женщин к безбрачию. «Феррара, который исследует мужскую дружбу в Институте гендерных исследований Клеймана при Стэнфордском университете, и Дилан Вергара, научный сотрудник, в 2024 году опубликовали статью о мужественности, исследуя, почему некоторым мужчинам трудно устанавливать близкие связи, что является растущей и хорошо задокументированной проблемой». В опросе, проведенном в 2021 году, 15% мужчин ответили, что у них нет близких друзей, по сравнению с 3% в 1990 году. Тот же отчет показал, что в 1990 году почти половина молодых мужчин заявили, что обратятся к своим друзьям, когда столкнутся с личной проблемой; два десятилетия спустя чуть более 20% сказали то же самое. «Феррара обнаружила, что «женщины, как правило, имели все эти узлы поддержки, к которым они обращались в случае проблем, в то время как мужчины чаще обращались только к ним», — описала она. Она считает, что «манкипинг» является важным расширением концепции «кинкепинга», то есть работы по поддержанию семейных связей, которая, по мнению исследователей, чаще всего ложится на плечи женщин. 37-летняя Ив Тилли-Колсон почувствовала облегчение, когда наткнулась на концепцию «манкипинга» в социальных сетях. Она живет в Лос-Анджелесе, счастлива в отношениях со своим парнем, с которым встречается почти семь месяцев, и описывает его как эмоционально зрелого, веселого и ласкового. Они составляют хорошую команду, но Тилли-Колсон считает, что она предоставляет ему достаточно социальной и эмоциональной поддержки, пояснила она. «Оба они очень занятые адвокаты, но она, как правило, занимается организацией социальных мероприятий. Тилли-Колсон несколько раз встречалась с близкими друзьями своего парня; он же встречается с ее друзьями несколько раз в неделю. Ее роль де-факто социального менеджера отношений включает в себя и более серьезные заботы. «Когда мы познакомимся с родителями друг друга? Когда мы впервые поедем в отпуск вместе? — сказала она. — И если вся эта нагрузка ложится на меня, то я также чувствую всю ответственность, если что-то пойдет не так». «Mankeeping» было словом, которое отражало ее чувства дисбаланса. «Я чувствую себя ответственной за то, чтобы привнести свет в отношения», — отметила она. Она даже опубликовала пост в TikTok на эту тему. Ее партнер, 37-летний Гленн, который согласился поговорить с The New York Times, но попросил использовать только его имя, признал, что его инстинктивная реакция, когда Ева впервые описала ему эту концепцию, была такой, что она казалась ему вполне логичной, учитывая то, что он видел во многих гетеросексуальных отношениях. «Но разве это плохо?» — спросил он себя. «Мы живем в такое время, когда все больше женщин говорят о том, как они устали от этой динамики», — сказал Джастин Пере, который руководит терапевтической практикой в Сиэтле, специализирующейся на отношениях и проблемах мужчин. Эксперты заявили, что вместо того, чтобы рассматривать «манкипинг» как терапевтическое выражение интернета, используемое для критики гетеросексуальных мужчин, они видят в нем термин, который может помочь привлечь внимание к необходимости эмоциональной вовлеченности мужчин в дружеские отношения. Реальность такова, что ни один человек не может удовлетворить все эмоциональные потребности другого», — напомнила Трейси Далглиш, психолог и семейный терапевт из Оттавы: «Мужчинам тоже нужны такие выходы. Мужчинам нужны социальные связи. Мужчинам нужно быть уязвимыми с другими мужчинами». Пере отметил, что поиск дополнительных источников эмоциональной поддержки не требует перехода «с нуля до 60», и добавил, что углубление дружбы «может происходить небольшими шагами, которые легче контролировать». Например, он может поощрять клиента поделиться чем-то новым о себе с уже имеющимся другом. Или пригласить друга, с которым вы обычно общаетесь только в одном контексте, сделать что-то новое (концепция построения дружбы, которая иногда называется «пересадка»). Если ваши клиенты-мужчины не хотят так себя раскрывать, скажите им, что развитие отношений не заключается в замене их романтических отношений, а в их укреплении «путем расширения эмоциональной основы вашей жизни за счет инвестирования в дружбу». Но некоторые из проблем, с которыми сталкиваются мужчины при установлении прочных связей, носят социальный характер, предупредил Ричард Ривз, президент Американского института по делам детей и мужчин, аналитической группы, и автор книги «Мужчины». Многие из институтов и пространств, где мужчины раньше органично заводили друзей, были разрушены, отметил он, такие как места отправления культа, гражданские группы и даже простое рабочее место. «Раньше мужчины могли находиться в этих институциональных средах, и все происходило вокруг них, — добавил он. — Теперь это уже не так. Мужчины должны делать больше, быть более напористыми. Я замечаю это даже в своей собственной жизни». Для Тилли-Колсона и Гленна откровенный разговор о «манкипинге» помог облегчить их бремя. Он признался, что отчасти думал, что его девушка просто любит быть лидером в социальных отношениях. Но когда она объяснила ему, что чувствует себя эмоционально ответственной за отношения, Гленн начал понимать, что ситуация может казаться неравноправной, признал он. «Я стараюсь больше, чтобы сбалансировать ситуацию», заключил он. «Кэтрин Пирсон»