"Успокойтесь": восемь фраз, которых следует избегать во время ссор в паре, говорят психотерапевты

НЬЮ-ЙОРК - Моя подруга, психотерапевт по работе с супружескими парами, пришла ко мне после долгой недели. Она опустилась на мой диван, закрыла глаза и сказала: "Знаешь, какую фразу я хотела бы запретить парам произносить? Это была фраза, сказала мне моя подруга, которую я слышала почти каждую неделю. И стоило кому-то произнести ее, как вся сессия превращалась в обсуждение того, что человек сказал или не сказал". "Это заставило меня задуматься о других фразах, которые терапевты хотели бы, чтобы пары перестали говорить во время конфликтов". "Вот ее кандидаты, почему их следует избегать и что говорить вместо них. "Ты всегда..." и "ты никогда...". Эти фразы часто преувеличивают и не признают никаких усилий, которые пытается предпринять ваш партнер, говорит Кир Гейнс, лицензированный психотерапевт, работающий с отдельными людьми и парами в Вашингтоне, округ Колумбия. "И ваш партнер может начать защищаться, - добавляет она: - Так что вы уже даже не ведете разговор о решении проблемы". Вместо того чтобы углубляться в прошлое, старайтесь оставаться в настоящем. "Когда вы возвращаетесь к прошлому, разговор переходит в другое русло", - говорит Гейнс. Сосредоточьтесь на текущей проблеме, добавил он. (Можно сказать: "Я замечаю, что ты не помогаешь убирать за детьми; я расскажу тебе, почему меня это беспокоит". Александра Соломон, психолог из Института семьи Северо-Западного университета и автор книги "Любовь каждый день", говорит, что постоянно слышит эту фразу. Один человек выражает озабоченность, другой соглашается, но затем добавляет оговорку (один говорит: "Ты опоздал на 10 минут", а другой отвечает: "Да, но ты опоздал на прошлой неделе"). "Использование слова "но" подразумевает, что "я поверхностно признаю твою озабоченность, но на самом деле не понимаю ее и не считаю обоснованной", - говорит Соломон. "Вместо того чтобы защищаться, советует она, попробуйте отзеркалить слова и чувства вашего партнера. Попробуйте сказать что-то вроде: "То, что я слышу от тебя, это...". "Вы должны быть больше похожи на _____". Сравнение партнера с кем-то другим "никогда не является хорошей стратегией", - говорит Гейнс. "Я часто вижу: "Ну, Дэнни ходит на свидания со своей женой три раза в месяц", - продолжает он. "Дэнни - это другой человек. Его партнер - другой человек. Вы можете просто быть тем, кто вы есть". "Игра в сравнение может привести к ревности, говорит Гейнс, и "породить множество проблем с самовосприятием, уверенностью в себе и самооценкой в отношениях". "Это никогда не было проблемой в моих других отношениях". "Эта словесная бомба "действительно разрушает отношения", - говорит Гейнс. Эта словесная бомба "действительно разрушает доверие и уверенность, которые вы испытываете к своему партнеру", - говорит Вонбин Юнг, психотерапевт из Силиконовой долины, специализирующийся на терапии пар ЛГБТК. По словам Гейнса, "скрытое послание, которое я слышу как терапевт, звучит так: "Проблема в наших отношениях возникла из-за тебя". Не впутывайте в это других и сосредоточьтесь на обсуждении своих собственных потребностей. Это может заставить вас чувствовать себя более уязвимым, но это гораздо продуктивнее". "Вы слишком остро реагируете. Ни один человек не является "образцом эмоциональных реакций", - говорит Соломон. Человек не может определить, какие реакции уместны у других, сказал он, добавив, что эта фраза часто используется, чтобы избежать ответственности за наши действия. "Вместо того чтобы осуждать, сказал Соломон, вы можете сказать: "Хорошо, я слушаю. Расскажите мне больше. Помогите мне понять, с чем вы боретесь". "Успокойтесь". По словам Юнга, призывы к партнеру успокоиться в том, что его беспокоит, почти всегда приводят к обратному эффекту. "Это все равно что подливать масло в огонь. Если один или оба партнера взволнованы, Юнг часто советует им сделать небольшой перерыв и дать ситуации остыть. "Или, - говорит Юнг, - вы можете спросить своего партнера: "Что тебе сейчас нужно?". (Может быть, это помощь, может быть, желание выслушать, может быть, объятия)". "Ничего страшного. Когда вы говорите, что одна из проблем вашего партнера не имеет большого значения, это принижает его или ее чувства, а также является неточностью, говорит Гейнс. "Вы не можете измерить, что чувствует кто-то другой", - добавил он. "У вас нет системы координат. Вместо этого, говорит Гейнс, с уважением признайте, что у вас разные точки зрения. Затем попросите партнера помочь вам понять, почему тот или иной вопрос важен для нее, и предложите как можно больше поддержки. "Гейнс рассказал мне, что его жена, Ноэми, аккуратная и организованная, а он - нет. Однажды, по его словам, он оставил в кухонной раковине только что вымытую тарелку с хрустящей овсянкой; она в шутку обвинила его в том, что он "пытается ее уничтожить". "У нас с мужем похожая динамика. Услышав фразу Ноэми, я применила ее к нему, когда он оставил на полу кучу своей вонючей велосипедной одежды". "Ты всегда меня смешишь, - сказал он. (Это хороший вид "ты всегда меня смешишь"). "By Jancee Dunn."