В чем заключается "дежавю свиданий", которое заставляет нас всегда выбирать один и тот же тип партнера?
Аргентина Телеграм-канал "Новости Аргентины"
"Все твои бывшие похожи друг на друга. "Это неправда. Но все ваши - одинаковые". Этот разговор я несколько раз вел со своим лучшим другом. Все начинается как шутка, но после анализа наших прошлых отношений мы понимаем, что в этой "шутке" есть доля правды: "Все ее бывшие были экстравертами, веселыми, мрачными, а также напряженными и немного неуравновешенными. И почему-то у меня всегда получались разные версии одного и того же человека (к счастью, с разными именами). Некоторые расставания были более хаотичными, чем другие, но и их отношения, и мои потерпели крах. "Сами того не осознавая, мы становились жертвами "дежавю свиданий" - нового понятия, с которым вы, возможно, не знакомы, но которое наверняка вам знакомо. Это явление, которое заставляет нас испытывать влечение к людям с одинаковыми личностными и даже физическими характеристиками. Профессор Джессика Максвелл, исследователь и социальный психолог из Университета Макмастера в Онтарио (Канада), считает, что "дежа вю" в свиданиях возникает из-за давнего предположения, что "у каждого из нас есть свой тип", и эта теория, по ее словам, поддерживается многими исследователями в области свиданий, включая ее саму. "Действительно, некоторые люди склонны всегда находить одного и того же партнера, и их привлекает один и тот же тип знакомств", - сказала она в интервью BBC Mundo. "Психолог Лесли Бекер-Фелпс, автор книги "Неуверенность в любви", объясняет, что под "дежавю свиданий" часто подразумевается повторение проблемных отношений, но есть и позитивный опыт. "Возможно, у вас была любовь с первого взгляда, и вы хотите повторить эту историю здоровой любви", - добавляет она, отмечая, что в психологии обычно встречаются пациенты, которые повторяют шаблоны на протяжении всей своей жизни, что в мире знакомств "встречается еще чаще". "Мы склонны искать и влюбляться в людей с похожими чертами характера, потому что они нам знакомы и нам комфортно с ними общаться", - продолжает она. Лесли добавляет, что в здоровой ситуации кого-то могут привлекать положительные качества, такие как доброта, эмпатия или щедрость, и в итоге их отношения налаживаются. "Но некоторых людей привлекает динамика и черты характера, которые являются для них токсичными, и тогда это становится проблемой", - поясняет она. Оба психолога называют теорию привязанности одной из основных причин, по которой многие склонны спотыкаться об один и тот же камень. Сформулированная британским психиатром и психоаналитиком Джоном Боулби после окончания Второй мировой войны, эта психологическая и эволюционная теория пытается объяснить человеческие взаимоотношения. Она утверждает, что с самого раннего возраста у нас формируются отношения с основным воспитателем, обычно матерью или отцом, которые отмечают нас и определяют наши поиски близости в будущих отношениях. По мнению психологов, безопасная привязанность формируется в том случае, если опекун адекватно и последовательно реагирует на ваши потребности в детстве, что позволяет успешно сформировать стабильную родительскую связь. Но если у вас слишком заботливый, навязчивый, пренебрежительный или непоследовательный родитель или опекун, то, скорее всего, у вас небезопасная привязанность, которая часто толкает некоторых людей на токсичные отношения". "Если вы не будете активно работать над изменением своей привязанности, то в итоге можете остаться на прежнем уровне", - предупреждает психолог Максвелл. "Известно, что люди с избегающей привязанностью встречаются с людьми с тревожной привязанностью, поскольку их тянет друг к другу", - добавляет она: Но это самое худшее, что может случиться, потому что в итоге они оказываются с зависимыми людьми, которые усугубляют их желание сохранять дистанцию". В своей книге "Неуверенность в любви" Беккер-Фелпс объясняет, как привязанность может создавать препятствия для здоровых и надежных связей в романтических отношениях взрослых людей. Ее исследования посвящены тревожной привязанности и тому, как она может вызывать ревность, зависимость или чувство тревоги. По ее мнению, люди с тревожной или избегающей привязанностью более склонны к повторению проблемной динамики, или "дежавю свиданий", из-за неуверенности в себе, которая могла сформироваться у них в детстве. "Если вы считаете себя человеком, заслуживающим любви, и находите эмоционально доступного человека, то, скорее всего, у вас сложатся здоровые отношения, - поясняет она. Но те, кто считает себя труднолюбимым или недостойным любви, ищут других людей, которые помогут им почувствовать себя лучше, - говорит она. "К сожалению, они часто попадают в ловушку отношений с избегающими партнерами, которые их унижают и отстраняются тем сильнее, чем больше они цепляются", - говорит Беккер-Фелпс. "Они часто попадают в замкнутый круг, где человек с тревожной привязанностью ищет человека с избегающей привязанностью, а человек с избегающей привязанностью отстраняется, когда видит, что тревожный человек подходит слишком близко, но дает ему немного ласки, достаточно для того, чтобы партнер поверил, что он может получить больше". Такая динамика может длиться годами, и, по мнению психолога, это одна из наиболее распространенных ситуаций "дежа вю" на свиданиях. Максвелл утверждает, что другие факторы, такие как низкая самооценка, также могут вызывать "дежа вю" на свиданиях. Согласно результатам исследования, опубликованным в апреле этого года в журнале Personality and Social Psychology Bulletin, значимость таких аспектов, как красота, юмор и интеллект, с течением времени снижалась среди пожилых участников: "Однако индивидуальные предпочтения таких черт, как теплота, честность, уверенность в себе или авантюрный дух человека, сохранялись в течение 13 лет как у мужчин, так и у женщин. Поэтому можно сказать, что многие люди, имеющие тип относительно того, что им нравится в личности партнера, редко перестают его иметь". По мнению Беккер-Фелпс, одним из первых шагов к тому, чтобы перестать влюбляться в один и тот же тип человека, когда это проблематично, является самоанализ и самосострадание. "Если вы осознаете, что повторяете не устраивающую вас модель поведения, и сделаете это с состраданием к себе, не обвиняя себя и не заставляя себя чувствовать себя плохо, вы сможете предвидеть и избежать повторения той же ошибки, - говорит она. Выявив модель поведения, вы сможете выверять свои возможности и решать, хотите ли вы завязать еще один роман, похожий на предыдущий, или попробовать другие отношения, которые могут оказаться более здоровыми". Максвелл также рекомендует заняться самоанализом и пройти курс терапии, чтобы не спотыкаться об один и тот же камень". "Ключ к здоровым и успешным отношениям, по мнению психолога, заключается в том, чтобы быть с чутким партнером, который отвечает на ваши потребности: "Кто-то заботливый, кто пытается понять и поддержать вас, и кто дает вам подтверждение". "Максвелл также считает, что нужно отказаться от мысли, что можно найти свою "родственную душу" или "лучшую половину", с которой у вас будут абсолютно одинаковые симпатии и антипатии. "Важно понимать, что не существует только одного типа людей, с которыми можно быть счастливым, и что для обретения счастья необходимо быть открытым", - размышляет она.