Жили-были… любящая мачеха: «Нас становится всё больше, а наша связь — это табу»

Согласно определению Королевской испанской академии языка (RAE), мачеха — это жена отца человека, рожденного от предыдущего брака. Второе значение этого слова — «мать, которая плохо обращается со своими детьми». В самых традиционных детских сказках, таких как «Золушка» или «Белоснежка», она выступает в роли злодейки. А в чилийском законодательстве такого понятия не существует. Но факт остается фактом: растущее число смешанных семей придаёт этому явлению всё большее значение в обществе. И хотя есть как те, кто не хочет иметь никаких отношений с детьми своего партнёра, так и те, кто стремится в полной мере выполнять материнские обязанности, большинство сходится во мнении, что о их роли и связанных с ней трудностях говорят недостаточно. Потребность в поддержке побудила небольшую, но растущую группу психологов и авторов контента создавать цифровые платформы и проводить очные семинары, чтобы мачехи могли делиться своим опытом, найти ориентиры или просто выговориться. Когда специалист по связям с общественностью Наталья Кастаньо начала встречаться с Чарльзом, у неё был шестилетний сын, а у него — восьмилетний. Она и подумать не могла, что это станет проблемой. «Я думала, что будет гораздо проще, если у нас уже есть дети, что мы поймём друг друга, что всё уже готово. Но когда вы живёте вместе, нужно приспособить детей, постараться, чтобы всё сложилось, и это сложно», — говорит она. Их отношения начались в 2022 году, и два года спустя они стали жить вместе, что стало началом проблем. Сын Чарльза жил с ними каждую вторую неделю, а её сын — большую часть времени, и разные подходы к воспитанию, влияние бывших партнёров и проблемы в общении создавали напряжение в отношениях. «Мы пошли на терапию, и первое, что нам сказали, — это то, что на это уйдёт много времени. Смешанные семьи формируются в течение четырёх–семи лет. А ещё, что нам нужно научиться уживаться с отцом или матерью другого», — комментирует она. Как только ситуация успокоилась и им удалось наладить здоровую динамику отношений, они решили завести ребёнка. В то время как Кастаньо переживала тяжёлый период, она обратилась за советом и нашла бразильянку Присциллу Дос Сантос, основательницу «Somos Madrastras» — онлайн-сообщества поддержки с десятками тысяч подписчиков. «Я начала понимать многое. Научилась саморегулироваться, разговаривать с мужем и сосредоточиваться на себе как на мачехе», — отмечает она. Несколько месяцев назад она открыла свой аккаунт в Instagram (@mamastras) с целью создать местное сообщество для тех, кто чувствует себя непонятым и хочет научиться ставить границы, не испытывая при этом чувства вины. «Об этом не принято говорить. Посторонние люди говорят нам: „Это не твой ребенок, не лезь“. Да, но они живут в нашем доме… Общество пока не готово принять нас как мачех, мы должны заявить о себе», — отмечает создательница контента, которая ведет переговоры с одним из муниципалитетов в восточной части Сантьяго о проведении очных семинаров с психологической и юридической поддержкой для участниц. Социальный работник Тамара Менесес, мачеха двух подростков, с которыми она познакомилась, когда те были ещё детьми — что, по её словам, «всегда играет на руку», — также обратилась к При, когда искала совета и присоединилась к группе в WhatsApp для мачех, из которой в итоге вышла: «Это была очень сильная эмоциональная лавина, с которой я в тот момент не была готова справиться». Большинство случаев, с которыми она сталкивалась, в отличие от её собственного, были очень сложными — обиды матери, которые переносились на детей, и даже эпизоды насилия и преследования. Тогда она решила завести собственный аккаунт в Instagram, чтобы развеять мифы о фигуре мачехи, но сейчас он заброшен, потому что она сосредоточена на переживании скорби — теме, которая, по её мнению, с этим связана. Быть мачехой, говорит она, означает также пережить собственную скорбь: «У меня больше не будет идеальной семьи, состоящей из мамы, папы и детей. Мне нужно распрощаться с этой идеей», — утверждает она. Незаметность этой роли, отмечает она, ощущается во всех сферах, начиная с самых мелких, но значимых. «Я хотела пойти на школьный бал своей падчерицы, но мне закрыли дверь, потому что в зал могут войти только два человека», — рассказывает она. По мнению Менесес, решение лежит в сфере государственной политики: семейная медиация, школы, признающие роль таких фигур, и больше специалистов по психическому здоровью, прошедших специальную подготовку для работы с мачехами и отчимами. Психолог Клаудия Касерес работает с смешанными семьями с 2001 года. По её мнению, одной из главных сложностей для мачехи является умение смириться с отчуждением — то, чего не требуют от матерей. Но мачеха, по её мнению, должна найти баланс между участием в повседневной жизни этих детей — отвозить их в школу, принимать срочные решения, сопровождать их — и в то же время принять тот факт, что в важные моменты (первое причастие, период после операции) главное место будет отведено родителям. «Если ты не готова принять тот факт, что в одних ситуациях ты будешь в центре внимания, а в других — останешься в стороне, тебе стоит дважды подумать, прежде чем вступать в отношения с человеком, у которого есть дети», — добавляет она, признавая, что занимать столь изменчивую позицию в отношениях очень сложно. Она также подчеркивает, что мачеха должна быть готова к налаживанию связей, вступая в отношения с мужчиной, у которого есть дети, и что на это уходит время: «За исключением случаев, когда речь идет о плохих матерях или отцах, дети всегда будут лояльны к своим родителям». Что касается матерей этих детей, она утверждает, что чем дальше они продвинулись в процессе переживания разлуки с отцом, тем больше вероятность того, что они будут естественно воспринимать нового партнера своего бывшего супруга. В своей клинической практике Касерес наблюдала сцены, которые до недавнего времени были немыслимы: дни рождения, в которых участвуют все значимые для ребёнка взрослые, или свадьбы, на которых отец ведёт дочь к алтарю с одной стороны, а отчим идёт рядом с ней с другой. «Архитектура смешанных семей включает в себя такие элементы, как отец, мать, мачеха или отчим». «Все эти факторы имеют решающее значение для того, чтобы система работала», — отмечает Касерес, который прогнозирует, что через несколько лет такие семьи станут большинством. В Чили нет данных, точно отражающих масштабы этого явления: по результатам переписи 2024 года в категории «ребёнок супруга, сожителя или партнёра» числится 200 617 человек, но в эту статистику включены только те, кто постоянно проживает в данном домохозяйстве. Согласно данным Регистрационной службы, в период с 2015 по 2020 год было оформлено всего 3 506 соглашений о совместном уходе за детьми — эта минимальная цифра объясняется тем, что закон не требует регистрации таких соглашений, и многие семьи заключают их устно. Однако с учетом роста среднего возраста при рождении первого ребенка (30 лет), отсрочки вступления в брак (38,4 года у мужчин и 36 лет у женщин) и того, что 75 % рождений происходят вне официальных союзов, данные указывают на благоприятные условия для роста числа смешанных семей. И хотя роль мачехи становится всё более распространённой в обществе, в Чили она не имеет никакого правового эквивалента. В Аргентине, например, закон признаёт за «родственным родителем» обязанность участвовать в воспитании ребёнка и принимать решения в экстренных ситуациях. На неё также возлагается обязанность по выплате алиментов, если родители не могут её выполнить. Хотя Кастаньо и Менесес признают, что большинство полученных ими отзывов носят негативный характер, они не являются правилом. София, 36-летняя фотограф, уже шесть лет является мачехой. Она познакомилась со своим партнёром, когда Леону было всего три месяца, и с самого начала знала, что этот мальчик станет частью её жизни. Когда она переехала жить к своему парню, она сама занялась оформлением комнаты малыша, купила замки-защелки и позаботилась о том, чтобы он чувствовал себя частью семьи. На одном из мероприятий в детском саду Леон с гордостью представил «свою маму с животиком и свою другую маму». Мать, как рассказывает София, «осталась в шоке. Это странно, я её понимаю». Несмотря на этот единичный момент напряжения, отношения между ними складываются на основе сотрудничества. «Мне повезло, и я считаю это привилегией, что у нас очень хорошие отношения. На самом деле, Леон говорит, что его мама и я — подруги, и это здорово. Она всегда благодарила меня за то, что я есть, а я благодарна ей за то, что она позволяет мне быть частью этой связи, потому что я знаю, что это могло бы быть очень сложно», — говорит она. Тем не менее София признается, что ей сложно понять, насколько она может высказывать своё мнение по поводу воспитания — «могу ли я вмешиваться в это… или нет» — например, в отношении того, во сколько Леон должен ложиться спать или в какую школу он мог бы ходить, хотя она понимает, что это решение должны принимать родители. Что касается негативного оттенка, который несет в себе слово «мачеха», она отмечает, что ей это не важно, но людям, особенно взрослым, это сложно: «Дисней не создал плохую репутацию». Учитывая столь раннюю привязанность к Леону, фотограф беспокоится, что если с её партнёром что-то случится, у неё не будет никаких юридических оснований, чтобы взять мальчика на попечение. И добавляет: «День матери эмоционально очень тяжёлый, потому что я выполняю роль матери, я в некотором смысле чувствую себя мамой, но в этот день никто нас не признаёт», — с сожалением говорит она.