Таксист и спаситель

Он высадил меня в аэропорту чуть раньше четырех утра. Он водил фургон Toyota, на котором работал в Uber. Это был крепкий мужчина с медленным, но энергичным голосом. Он говорил без лишних эмоций, с убеждением и не уклонялся от вопросов. Я запишу наш разговор. Я спросил его, почему он работает так рано. Он сказал, что иногда его вызывали в неурочное время, чтобы забрать молодых людей, и он привык быть на связи, а оттуда до ранней работы был всего один шаг. Я спросил его, почему он забирает молодых людей. Он рассказал мне, что у него есть центр реабилитации алкоголиков и наркоманов. С подросткового возраста он был алкоголиком, от чего не мог избавиться в течение восемнадцати лет. Он был трезвым уже пятнадцать лет. Этот опыт побудил его посвятить себя помощи молодым людям, попавшим в зависимость. Я спросил его, есть ли какие-то закономерности в опыте, который приводит подростков к зависимости. «Во-первых, им никогда не нравилось то, какими они являются, — ответил он. — Они всегда испытывали фрустрацию и думали, что хотели бы быть такими, как их друг, двоюродный брат или брат, у которых жизнь намного лучше. Как будто у соседа трава всегда зеленее. Это первый элемент», — сказал он. Я хотел такого отца, как у моего друга, который водил его на прогулки и забирал из школы. Я хотел, чтобы мой отец забирал меня, но он никогда этого не делал. Это синдром заброшенности, когда родители работают, а дети остаются с бабушкой, няней или домработницей. Ребенку нужны такие простые вещи, как помощь в выполнении домашнего задания, поход в парк или совместный поход в кино. Часто папа думает, что денег достаточно, что этого достаточно. Но воспитание — это другое. Своевременное слово, например: «Ты лучший, я люблю тебя, я тебя обожаю». Или объяснение. Сказать: «Я не пошел, потому что мне нужно работать», и рассказать ему, как устроены вещи в жизни. Но родители этого не делают. Часто они не дают таких объяснений. Они не придают значения истории, которую дети строят в своей голове. Это второй фактор. Третий фактор — разведенные отцы, алкоголики, наркоманы. С кем останутся дети? С тем, кто им больше подходит, с тем, кто меньше их ругает. Отцы превращают свои ссоры в ссоры детей. Отец говорит: «Смотри, твоя мама делает то-то и то-то, пойдем со мной». Мать говорит: «Твой отец встречается с другой, никогда нас не видит, не отвечает за семью», и дети снова становятся полем битвы. Я спросил его, как он стал алкоголиком. «Мой отец всегда был пещерным человеком», — сказал он. «Мой отец никогда не говорил мне «я тебя люблю», никогда не помогал мне с домашними заданиями. Он всегда приходил, чтобы поесть и лечь спать. Моя мама была покорной, послушной, такой, как раньше, боязливой. Мой отец никогда меня не бил, но я очень его боялся. Он просто смотрел на меня. «Люди думают, что проблема начинается, когда человек начинает пить, но это не так. Пьянство — это следствие. Проблемы возникают еще до того, как человек начинает пить. Он пьет, чтобы сбежать, чтобы забыть, чтобы справиться со своими страхами. Страхами, которые он носит в себе с детства. Фрустрированный. С комплексом неполноценности. С невероятным чувством одиночества, которое он испытывает внутри себя. Сколько раз ты кричал под одеялом?» «Люди не понимают, что проблема берет свое начало в детстве. Папа и мама приходят к выводу, что нужно отвести ребенка к психологу, и если психолог не готов к такого рода событиям, это бесполезно. В конце концов, родители часто хотят переложить свою работу на других». «Воспитание — это дисциплина. Вы знаете, что дисциплинированные люди добиваются успеха. В конце концов, родители хотят переложить ответственность за успех на кого-то, кто не имеет к этому никакого отношения. Это должно быть частью семьи. Потому что, если в семье нет этой связи и любви к тем, кого мы называем своими близкими, это приводит к тому, что дети любят других людей. Иногда они больше любят дядю, потому что он больше уделяет им внимания. Это целый мир». «Что помогло тебе выбраться из алкогольной зависимости?», — спросил я. «Страх, это был страх», — ответил он. «Он не позволял мне делать то, что я хотел. Тот улыбающийся ребенок. В смысле осознания того, что я действительно могу делать вещи. Что я верил в Бога. Я не верующий человек, но я знаю, что Бог существует, и я создал Бога сегодня. Я верил в себя, но потом потерял эту веру. Из-за алкоголя, из-за друзей». «Как ты вернул веру в себя?», спросил я. «Мне очень помог мой крестный отец. Он дал мне взрослую любовь. Он ругался со мной каждый день. Он говорил мне: «Эй, ублюдок, хватит уже так себя вести». Потому что знаете, в чем заключается наш симптом? В том, что мы жалеем себя. Потому что эта жалость помогает нам добиться того, чего мы хотим. Эти нагоняи от моего крестного отца помогли мне познать себя. Понять, кто я такой. Если у вас есть хоть капля достоинства, работайте над этим, работайте над смирением. Это очень важно. Это целый мир. В конце концов, я благодарю Бога за то, что он позволил мне выбраться из этого». Наконец, когда мы уже подъезжали к аэропорту, я спросил его: «Какая часть парней и девушек, которых ты вывозишь, остается на другой стороне, большинство?». «Из десяти остаются двое», — ответил он. «Большинство спасается?», — спросил я. «Наоборот, двое спасаются, остальные продолжают этим заниматься. Большинство не хочет уезжать, потому что им нужно получить больше опыта. Часто это связано с тем, что семья не понимает, что мы самые лживые люди в мире. Самые манипулятивные. Семья радуется, видя, как их ребенок выходит на другую сторону, но это ложь. Ребенок говорит о Боге и о том, что он меняется. Но на самом деле он меняет стратегию, этот ублюдок, а семья хочет ему верить. Семья должна дать ему просраться! Но они всегда его балуют. В конце концов, он должен быть собой. Каждый раз, когда семья спасала тебя, ты снова падал.