Тамале и помидоры
Крошечный мозг Дональда Дж. Трампа заявил, что его страна может прекратить торговлю с Мексикой, приведя очередное из своих бредовых обоснований в своём глупом стремлении повысить свой ничтожный, неинтеллектуальный детский коэффициент и удовлетворить свое неудержимое генетическое желание клонироваться с Адольфом Гитлером. По словам крошечного арахиса, обитающего в его черепе, торговля с Мексикой сводится лишь к «помидорам и острым тамале», и я беру на себя гражданский долг обернуться в трёхцветный флаг, погладить орла и обернуться вокруг змеи, как вокруг изысканного ювелирного ожерелья, чтобы попытаться дать прямой ответ этому лицу в светлом парике, с оранжевой кожей, набухшей подгузник и безмерной глупости вышеупомянутого лидера следующим списком мексиканских экспортных товаров, уже незаменимых для североамериканского рынка: Тебе не хватает авокадо (слово на языке науатль, означающее «яички»), продезинфицированного салата, «чистого» мяса (не от Миллеи), опунция кардона, аксиоте, аксолоты (для «Си-Уорлд»), сарапе из Сальтильо (идеальное дополнение к ЛГБТ-флагам), чоризо в коробках (который привозят из-за границы жители Толуки), тонны бананов (каждый по 700 калорий) — и за версту видно, что тебе нравится перец «па’силья». Ты останешься без черных фасолей «байо» (настоящего оружия массового уничтожения), бататов в брусках из Пуэблы, сыра «Бадон» из батата, бататов «Сиентес», колбасы «лонганиса» из Метепека и Какауамильпы, ананаса, арахиса, черного сапота, помидоров, эпазоте и других чудес, перечисленных Диего Риверой на одной из фресок Национального дворца. Добавлю, что, кто знает почему, мексиканская «Кока-Кола» вкуснее американской, что тако с суадеро, пастором, нана, буче, ненепилем и охо могли бы облегчить твой фальшивый брак с Меланией, и что ещё предстоит по-настоящему убедиться, что здесь чичарроны просто взрываются от вкуса, а тем более, если их запивать «Валентиной». Тебе не хватает «Мигелито» в порошке и хикамы с лимоном и перцем пикин, не говоря уже о том, чтобы не попробовать карачилес в соусе «ногада», моле поблано, колорадито, негро, верде и рохо, а также трехцветные позоле. Ты останешься без «чонгос-заморанос», «херикальяс» из Гвадалахары и «чарамускас» из Гуанахуато; у тебя начнётся сильный синдром отмены из-за нехватки текилы, мескаля, пульке и напитков из ямайского мальвиса, орчаты, тамаринда и т. д., а также мороженого на палочке со вкусом лепестков роз, гуанабаны и лимона из Абахе. Ты будешь плакать по своим чертовым тако из жесткой и заранее сложенной поджаренной тортильи, а также по настоящим тортильям (из кукурузы и муки), по жареному луку с соусом «Магги», по постклассической любви к «Мичеладе» и по пластинкам Армандо Мансанеро. Ты будешь лаять от желания услышать версию песни «Y.M.C.A.» в исполнении мариачи. и немало баллад Хуанги, не говоря уже о величайших произведениях художников, архитекторов, скульпторов, писателей, поэтов, романистов, эссеистов и рассказчиков (о которых ты, по сути, и понятия не имеешь), которые могли бы заполонить книжные магазины твоей страны революционными изданиями «Фонда экономической культуры», напечатанными на туалетной бумаге и скрепленными скрепками (чтобы минимизировать затраты и максимизировать прибыль), и ты будешь скучать по некоторым мексиканским особенностям и неортодоксальным, противоречивым мексиканским явлениям, таким как, например: немалое количество форм сугубо мексиканской политической и экономической коррупции, изобретательные нарко-варианты отмывания денег, многогранные преимущества «мордилы», многогранная и эмпирическая этимология слова «уачикол» и желание плакать, чтобы отпраздновать что угодно. Продолжай играть в гестапо со своим ICE («Фашизм на льду»), и ты останешься без садовников, подстригающих кусты, как цапли, без сладкого искусства вытирать только что вымытую машину мокрой тряпкой, без самаритян, способных порозумітися с бездомными собаками, без неутомимых уборщиц, без монархических служанок с безграничным достоинством и без всего фильма «Коко». Тебе не хватит атоле (очень мексиканского напитка, который также помогает управлять одним пальцем) и птичек, приносящих удачу своим клювиком, чудесных чиапанских маримб и летунов из Папантлы, способных мыть окна Манхэттена без веревок… Ты действительно хочешь перекрыть поток фентанила, торговлю кокаином, рынки марихуаны? В общем, лишившись кленового сиропа и канадской древесины (а также немалого количества товаров из Ванкувера, Оттавы и Онтарио), ты продолжаешь копать эту бесконечную яму своего гнилого забвения, но я надеюсь, что мой списочек станет выражением моего желания: пусть наступит день, когда ты, наслаждаясь своим изоляцией и гордясь тем, что противостоишь нашему экспорту, с болью осознаешь, что тысячам мексиканцев ты вообще безразличен.