Скорее всего, у вас есть «любимый» ребенок, и новое научное исследование показывает, кто это и почему.

ВАШИНГТОН - В последнее время Алекс Дженсен замечал, что его 14-летняя дочь и 9-летний сын ссорятся чаще обычного, пока однажды, когда отец и дочь были вместе на прогулке, подросток не рассказала ему, что она думает о динамике, сложившейся между ее родителями и братом. «Меня очень беспокоит, что они всегда принимают его сторону», - сказала она Алексу. «Это было такое обвинение, которое может заставить многих родителей реагировать защитно, немедленно заверяя ее, что они не делают этого, что это неправда. И она рассказала мне, что каждый раз, когда ее брат начинал приставать к ней, мы говорили ей, чтобы она просто не обращала на него внимания, и это приводило ее в отчаяние», - вспоминает Алекс. «Алекс обладал уникальной квалификацией, чтобы понять важность этого момента: он доцент Школы семейной жизни Университета Бригама Янга и ведущий автор недавнего исследования, опубликованного Американской психологической ассоциацией, в котором рассматривается вопрос о преференциальном родительском отношении или «родительском фаворитизме» и о том, какие дети чаще всего им подвергаются. Исследование показало, что пол, порядок рождения и темперамент ребенка могут определять предпочтение родителей к одному из детей. «В семье Дженсенов было разумное обоснование того, почему к братьям и сестрам относились по-разному - разница в зрелости между 14-летним и 9-летним детьми, которую их дочь поняла, когда они говорили об этом, - но этот эпизод является хорошим примером того, почему дети могут чувствовать, что у их родителей есть любимчик, и это чувство может иметь важные последствия для их жизни». «Идея родительского фаворитизма может показаться субъективной - что именно мы подразумеваем под словом «фаворит», - но исследователи разработали способы выявления различий в отношении родителей к своим детям, говорит Дженсен. Нельзя подходить к подобным исследованиям, спрашивая родителей, какой у них любимый ребенок, потому что родители не ответят на этот вопрос или будут отрицать, что это так. Поэтому мы, исследователи, задаем им более конкретные вопросы, чтобы получить информацию другого рода: есть ли у кого-то из родителей больше конфликтов с конкретным ребенком? С кем из родителей он или она проводит больше времени? Кто из детей обычно получает больше ласки? Кто из родителей тратит больше денег или получает больше помощи в выполнении домашних заданий?» Такие же вопросы задаются и детям, говорит Дженсен. «Результаты исследования выявили некоторые четкие и систематические закономерности поведения: согласно ответам самих родителей, фаворитами обычно становятся дочери, но с точки зрения детей в целом - девочек и мальчиков - это не так». „Это нас очень удивило“, - говорит Дженсен. «Было несколько старых исследований, в которых говорилось, что отцы предпочитают сыновей, а матери - дочерей, и мы думали, что это подтвердится, но оказалось, что отцы тоже предпочитают дочерей». Согласно исследованию, быть старшим также имеет свои преимущества в этом смысле. «Старший сын или дочь получают больше свободы и самостоятельности», - говорит Дженсен. На первый взгляд это кажется логичным и интуитивно понятным: чем ты старше, тем больше зрелости и ответственности. Но мы также задались целью изучить, происходят ли изменения между детством, подростковым возрастом и взрослой жизнью, и обнаружили, что это не имеет значения: даже став взрослыми, родители продолжают предоставлять своим старшим детям больше свободы». «Предсказуемо, что исследование также показало, что определенные черты характера связаны с преимущественным отношением: более «хорошие» дети - «те, которые слушаются, те, которые склонны делать то, о чем их просят родители», - говорит Дженсен, - и более «рассудительные» - «те, которые более добросовестны и ответственны» - также склонны пользоваться благосклонностью родителей. «Исследование представляет собой мета-анализ данных из 30 существующих и 14 неопубликованных наборов данных о дифференцированном родительском отношении, представляющих общую выборку из более чем 19 000 человек со всей Северной Америки и Западной Европы. «Эта информация очень важна, потому что десятилетия исследований показывают, что дети, к которым родители относятся менее благосклонно, имеют больше проблем, чаще страдают депрессией или тревожностью, чаще попадают в неприятности в школе или начинают употреблять наркотики в подростковом возрасте», - говорит Дженсен, добавляя, что одно из исследований даже предполагает, что они реже поступают в колледж и во взрослом возрасте менее удовлетворены своей жизнью. В случае с «любимчиками» все наоборот: исследования показывают, что у них лучше психическое здоровье, меньше проблем в школе и больше шансов поступить в колледж. «Определяя детей, которые чаще всего испытывают эти эффекты, выводы Дженсена могут быть особенно ценными для терапевтов, социальных работников и врачей, - говорит Меган Гиллиган, доцент кафедры человеческого развития и семьи Университета Миссури, изучающая отношения между братьями и сестрами. Дифференцированное обращение родителей влияет не только на связь между родителями и детьми, говорит Гиллиган, но и на отношения между братьями и сестрами: «Иногда мы забываем об отношениях между братьями и сестрами или делаем предположения, но вы должны быть очень осведомлены о динамике отношений между братьями и сестрами, потому что она играет очень важную роль», - говорит она. «Отношения между братьями и сестрами особенно важны в подростковом возрасте, добавляет Гиллиган, и исследования показали, что эта детская динамика «эффективно создает основу для последующей жизни»: если дифференцированное отношение родителей влияет на связь между братьями и сестрами, это может отразиться на их отношениях во взрослом возрасте. «Но важно также признать, - говорит Гиллиган, - что родительский фаворитизм в той или иной степени распространен гораздо шире, чем нам хотелось бы признать». „Семьи часто воспринимают это как нечто очень личное, уникальное для их конкретной семьи, но это то, что происходит в большинстве семей“, - отмечает Гиллиган. «Это документально подтверждено, начиная с раннего детства и заканчивая тем, когда детям уже за 60, а они все еще получают дифференцированное отношение или фаворитизм от родителей. Это не только то, что происходит в детстве». Чем больше людей поймут, что это обычное и распространенное явление, говорит Гиллиган, тем больше они смогут понять семейную динамику в своих собственных домах, «и это поможет им не быть такими защитниками». Дженсен соглашается. Каждый родитель относится к своим детям по-разному, поэтому никто не должен воспринимать это исследование как обвинительный акт и говорить: «Как ужасно, я все делаю неправильно, я не отношусь ко всем своим детям одинаково». Я не хочу, чтобы родители сделали такой вывод, а просто признаю, что иногда различия в обращении могут быть проблематичными». »Если воспользоваться возможностью честно поразмыслить над тем, как они взаимодействуют со своими детьми, говорит Дженсен, это может помочь всем участникам процесса чувствовать себя более комфортно в этой динамике. «Некоторые исследования показывают, что для этого необходимы две вещи: во-первых, различия в обращении должны быть законными» - например, родителям может потребоваться больше времени на брата или сестру, которые нуждаются в большей поддержке в школе, чем другие, или имеют особые медицинские потребности, - »а во-вторых, братья и сестры должны это понимать. Недостаточно, чтобы родитель считал разницу законной: если дети не понимают и не принимают ее, это все равно может иметь негативные последствия». И наоборот, если ребенок понимает, почему родитель должен уделять больше внимания одному брату или сестре, воздействие и негативные последствия будут меньше, говорит Дженсен. «Поэтому родителям нужно начать с того, чтобы задать себе вопрос: «Почему я отношусь к своим детям по-разному? Если количество ссор между братьями и сестрами увеличивается или если ребенок прямо говорит, что считает что-то несправедливым, «тогда, я думаю, как родители мы должны быть готовы выслушать, почему они так считают, и не просто сказать: „Не может быть, посмотри на это или то“, а быть готовыми открыто поговорить об этом». Дженсену определенно не хотелось бы, чтобы его исследование стало еще одним поводом для «родительской вины». «Я разговаривал об этом с сотнями, может быть, тысячами людей, с друзьями, членами семьи, родителями и учениками, и у меня сложилось ощущение, что многие родители в итоге чувствуют себя очень виноватыми. У меня нет решения этой проблемы, но чувство вины никогда не бывает хорошим в семье», - говорит исследователь. «Мы все совершаем ошибки, будучи родителями, поэтому лучше сосредоточиться на том, чтобы стать лучше и оставить чувство вины позади».