Книга, которая набирает обороты на TikTok и является зеркалом для многих взрослых

«Мы хорошо проводили время вместе. Мы смеялись и веселились. Мы путешествовали. Но всегда было что-то, что заставляло меня испытывать страдания. Думаю, в молодости меня не уважали как личность. Став взрослым, я долгое время чувствовал себя виноватым за то, что не испытывал той любви, которую другие люди испытывают к своим родителям. То, о чем нельзя сказать вслух, потому что это кажется неестественным. И только сейчас я поняла, что это связано с тем, как со мной обращались», - говорит 43-летняя Лаура Ф., бухгалтер и мать двоих детей. Ее описание своего детства полностью совпадает с феноменом, описанным в книге по психологии, которая спустя десятилетие после выхода в свет стала трендом и бестселлером в США. Почему? Из-за историй в социальных сетях, где тысячи взрослых рассказывают свою историю и читают фрагмент книги, с которой они чувствуют себя невероятно идентифицированными. Книга называется «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей», написана психологом Линдси Гибсон и продана тиражом более 1,2 миллиона экземпляров. Книга «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей» стала зеркалом, в котором, по мнению тысяч взрослых, они видят свое отражение, хотя некоторые специалисты предупреждают, что это может быть результатом стиля воспитания поколения, в котором эмоциональные потребности были не так важны, как физические. Они также предупреждают, что быть взрослым, воспитывать детей - это не всегда то же самое, что быть эмоционально зрелым, как предполагает социальный мандат. Отцовство и материнство не всегда приходят на этапе зрелости или не всегда желанны, и что эта роль осваивается на пути». »Детские родители - это родители, которые не могут выполнять родительские функции, потому что в детстве их чрезмерно опекали или травмировали. В результате они оставляют своих детей незащищенными в их способности позаботиться о себе», - объясняет Ева Роттенберг, директор Escuela para Padres, автор аналогичной книги в Аргентине: Hijos difíciles, padres desorientados; Padres difíciles, hijos desorientados. Специалисты также предупреждают, что подход книги может привести к чрезмерной идентификации (что каждый считает себя идентифицированным с ними). А также к ошибке в интерпретации, «если мы просто сосредоточимся на характеристиках отца, а не на связи, на привязанности», - объясняет нейропсихолог Диего Эррера. С самого раннего возраста отцы и матери или люди с самым разнообразным жизненным опытом могут создавать аффективно-позитивные связи, которые помогают им развиваться и становиться независимыми, независимо от того, кто и как является их родителями. Это очень тонкая форма насилия, вы не осознаете этого в тот момент. И вы чувствуете, что с вами что-то не так. Мои родители проявляли любовь по-своему, я не говорю, что они не любили меня, но все всегда было так, как хотела моя мама: праздники, друзья, одежда. Даже папа дарил мне дорогие подарки, которые я даже не хотела, но они все равно бросали их мне в лицо, типа, мы тебе все дарим, а ты не благодарна. Меня всегда окружали друзья, семья, у меня есть своя семья, но я живу и борюсь с чувством одиночества», - описывает Лора Ф. Гибсон уточняет, что ее книга основана не на исследованиях, а на собственном опыте 30-летней работы в сфере консалтинга. Несколько лет назад у нее случилось «прозрение», которое и послужило поводом для написания книги. «Я слушала своего пациента и была потрясена незрелостью родителей. Отец вел себя как четырехлетний ребенок, а мать - как 14-летняя. Внезапно мне стало ясно: я имею дело с родителями, которые психологически менее здоровы, чем их дети. Почему эти люди находятся на терапии? «У их родителей гораздо более серьезные проблемы, и они проецируют вину и негатив на своих детей, запутывая и поощряя такие симптомы, как депрессия и тревожность», - сказала автор в интервью ABC News. Вывод для нее был очевиден: «Не те люди проходили терапию». Всего несколько недель назад газета The New York Times опубликовала статью об этом феномене под заголовком: «Это не вы. Это были ваши родители». Необходимо было изменить взгляд на родителей, то есть «перестать считать, что они - люди, которые воспитывают детей от эмоциональной зрелости». Это изменило мой подход к работе с пациентами», - говорит Гибсон. Я понял, что имею дело с людьми, которые не задумываются о себе, которые эгоцентричны [в отношении родителей] и у которых очень мало эмпатии». Визуализация роли родителей в картине симптомов не означает „освобождения“ пациента от ответственности, уточняет он. Также невозможно заставить родителей лечь на кушетку. Но изменение перспективы помогло пациентам определить, какое из их собственных моделей поведения связано с незрелостью родителей. Эта книга помогла мне рационализировать и наблюдать за своей матерью более нейтрально. Она дает вам идеи о том, как наблюдать более объективно, а не зацикливаться на динамике всего этого, не позволяя себе расстраиваться и злиться», - говорит Эмбер Нуньо, пользовательница Tik Tok, которая в 2021 году обнаружила эту книгу и прочитала отрывки из нее на Tik Tok. »Если вы не знаете этих понятий, возможно, вы сделаете вывод, что с вашим родителем что-то не так или с вами что-то ужасно не так. Но когда вы понимаете, что эмоциональная незрелость - это феномен, вы обретаете концептуальную власть над своим опытом. Вы больше не будете реагировать автоматически. Вместо этого вы можете визуализировать проблему, перестать принимать ее близко к сердцу, увидеть, что у вашего отца проблемы с эмоциональной близостью или что он не контролирует свой стресс. Психообразование позволяет людям начать по-другому смотреть на своих родителей, не навешивать на них ярлыки, а понять ограничения и смириться с мыслью, что идеальных родителей не бывает. Это залечивает раны и позволяет измениться, - объясняет Гибсон, - У всех нас есть глубокие потребности в связи, в том, чтобы быть замеченными и одобренными своими собственными. И когда родитель не может создать глубокую связь, ребенок остается в состоянии эмоционального одиночества», - говорит Гибсон. Это не новый подход, - говорит Роттенберг, координатор направления „Многосемейный психоанализ“ в Аргентинской психоаналитической ассоциации (APA). «Детские родители - это родители, которые не могут выполнять родительские функции, потому что их чрезмерно опекали или травмировали в детстве. Это родители, которые не смогли развить свое истинное «я» (психологическое понятие, относящееся к переживанию себя и определяемое как чувства, действительность, способность и степень удовлетворенности, которые человек испытывает по отношению к себе), потому что они не смогли развить свой потенциал. Следовательно, они не могут должным образом развивать родительские функции. Ребенок переживает все это с чувством огромного одиночества. И даже вины», - объясняет он, добавляя: »Дело не в том, что у нас на диване сидит не тот человек. Скорее, человек, обращающийся за помощью, должен быть способен отделить себя от травмы отца». На диване всегда есть ребенок и родитель», - говорит он. „Такая связь часто порождает патологическую взаимозависимость“, - поясняет он. И он уточняет, что этот детский опыт не всегда повторяется. «Бывает, что дети, будучи детьми, чувствуют, что должны научиться справляться с проблемами самостоятельно. Некоторые заболевают, и у них появляются симптомы. Другие учатся восполнять этот недостаток, развиваться и отличаться от родительской модели. Кроме того, у некоторых формируется ложное «я», то есть они вроде бы хорошо справляются, но когда возникает проблема, они ломаются и нуждаются в помощи», - объясняет Роттенберг. „В этой книге используется ряд концепций, которые уже 40 или 50 лет применяются в области семейной терапии или психотерапии“, - объясняет Мартин Вайнштейн, заведующий кафедрой социальной психологии Университета Буэнос-Айреса (UBA). Автор описывает четыре характеристики, которые я бы немного переформулировал так: «Гипертребовательные родители, которые создают чрезмерно нормативное и перфекционистское воспитание; отсутствующие или избегающие конфликтов родители, которые не участвуют в воспитании, оставляя детей на произвол судьбы; Инвалидирующие родители, то есть те, кто постоянно критикует поведение ребенка, создавая контекст инвалидизации, что наносит сильный вред и вызывает серьезные расстройства личности; и затем родители с эмоциональной дисрегуляцией, также обладающие функцией инвалидизации, которые реагируют бурными эмоциями на любые обстоятельства, которые не должны их мотивировать. Сюда же следует добавить группу зависимостей, алкоголизм. Эти категории эмоционально незрелых родителей, как их называет автор, доведенные до крайней формы, описывают расстройства личности», - говорит она, добавляя: »Семья должна осуществлять эффективное воспитание, которое способствует дифференциации, то есть развитию у ребенка собственной идентичности, отличной от родительской, и, с другой стороны, гарантирует автономию, то есть то, что этот ребенок может стать независимым и стать взрослым. Не все воспитание способствует этому, и именно здесь проявляются ошибки процесса воспитания. Например, чрезмерная вовлеченность. Они не позволяют ребенку быть самостоятельным, предвосхищают любую его потребность и препятствуют обучению. В книге представлены переменные, которые имеют отношение к здоровому или функциональному воспитанию, но упущены другие переменные, влияющие на эмоциональное созревание и развитие, такие как генетическое происхождение, темперамент, другие социальные отношения детей, вторичная социализация, например друзья, одноклассники, одногруппники, кузены», - говорит Эррера, который является директором Equipo Interdisciplinario Cognitivo Comportamental (EICC). Мы должны быть особенно осторожны с книгами, которые, как правило, становятся причудой, потому что на них навешивают ярлыки, а исследований, подтверждающих это, недостаточно», - предупреждает он. «В книге классифицируются типы незрелых родителей, но эта классификация не основана на исследованиях, в отличие от других типологий, где они есть, например, исследований Джона Болвби и теории привязанности с 1952 года по настоящее время. Автор определяет привязанность как эмоциональную связь между ребенком и воспитателем, а также исследует и типизирует типы привязанности, поведение воспитателя и детей. Более современные исследования перенесли эти исследования на отношения в паре и экстраполировали результаты на другие социальные отношения. Таким образом, Боулби фокусируется на типе привязанности, а не на характеристиках воспитателя или ребенка», - отмечает Эррера, добавляя: »В отличие от этого, типизация Гибсоном незрелых родителей не является теоретической конструкцией, подкрепленной исследованиями. Обвинение якобы незрелых родителей - это механизм избегания, чтобы человек не брал на себя ответственность за то, что он может сделать; в науке мы называем это внутренним локусом контроля». Важно выявить функциональность связей, но недостаточно переложить ответственность на родителей, которые были у взрослого человека в детстве. Как говорит Марша Линехан, даже если пациенты не были причиной пережитой симптоматики, они должны взять на себя ответственность за нее, будучи взрослыми».