Узнайте, как установить границы (мягко), не испортив при этом праздник
Новости Аргентины
НЬЮ-ЙОРК - Каждое Рождество Габриэль Ронкильо с ужасом ждет неизбежных вопросов от благонамеренных родственников о том, когда он женится или заведет детей. «Я не хочу расстраивать своих родителей, надоедая тете», - говорит 36-летний Ронкильо, филиппино-американец. В ее культуре, по ее словам, уважение к старшим имеет первостепенное значение. Поэтому он старается вежливо отвечать на вопросы или вообще избегать разговоров. Иногда это срабатывает, а иногда «во мне все еще живет немного провокационный подросток», - говорит Ронкилло. «Терапевты говорят, что в это время года они часто слышат от своих клиентов о том, что их беспокоит динамика семейных отношений. По словам Апарны Сагарам, лицензированного брачного и семейного психотерапевта и основателя филадельфийской практики, ориентированной на терапию с учетом культурных особенностей, «хотя некоторые люди находят довольно простым отмалчиваться от нежелательных вопросов или комментариев, „такая открытость может быть плохо воспринята“ в некоторых культурах или семейных структурах», - говорит Дженни Ванг, клинический психолог. «Она и другие эксперты дали следующие советы по проведению праздничного сезона: «Заранее решите, сколько времени вы хотите провести с семьей, и составьте план, как добраться туда и уехать. Это даст вам возможность контролировать свои планы и минимизирует стресс». «Если вы знаете, что через два часа станете нетерпеливым или раздражительным, - говорит Пол Хокемайер, лицензированный психотерапевт по вопросам брака и семьи, - вы можете сказать семье, что идете на ужин, но позже встретитесь с другом за десертом. «Сообщение о таких планах помогает другим управлять своими ожиданиями и снижает вероятность того, что они будут давить на вас, чтобы вы остались, - говорит он. «Аналогичным образом, говорит Хокмайер, если вы знаете, что определенная тема будет радиоактивной, вы можете заранее отправить письмо своей семье - или хотя бы нескольким родственникам-единомышленникам - с просьбой помочь вам избежать этой темы«. „Регулярные перерывы - будь то прогулка с партнером или уединение в спальне для прослушивания музыки - могут предотвратить “эмоциональную перегрузку» и помочь вам перестроиться, говорит Сагарам. Он рекомендует уходить, когда это менее заметно, например, в перерыве перед ужином. По его словам, отправка текстового сообщения другу также может дать возможность отдохнуть, не выходя из комнаты. «27-летняя Аманда Лю живет в Бруклине и на праздники попеременно навещает своих разведенных родителей. Когда она остается с ними, то ходит в спортзал или совершает короткие поездки, чтобы выбраться из дома. В некоторых культурах установление границ может считаться грубостью или неуважением к старшим, говорит Ванг. «В таких случаях, - говорит она, - попробуйте использовать менее прямые формы общения: например, если кто-то спрашивает, когда вы собираетесь завести детей, вы можете ответить: „Не знаю, мы еще не определились, когда“. Если кто-то будет более настойчив, вы можете вежливо отстраниться, возможно, встав, чтобы сходить в туалет или наполнить свой стакан. «Это может показаться пассивной формой отстранения, - говорит Ванг, - но это может помочь вам найти баланс между спором с пожилым родственником и сохранением мира в семье». Конечно, подобные комментарии все равно могут вас расстроить». „Идея о том, что вы не собираетесь реагировать... давайте выбросим ее в окно“, - говорит Хокмайер. „Чтобы сбросить эмоции, она советует несколько раз досчитать до 10, пока вы не почувствуете, что успокаиваетесь“. Иногда Сагарам советует своим клиентам надеть резинку на запястье и тянуть за нее в моменты дискомфорта, чтобы сосредоточиться на этом чувстве«. По словам Сагарам, она часто работает с женщинами из Южной Азии, которые чувствуют себя сильными в повседневной жизни, но возвращаются к более пассивной роли во время визитов родственников. „Тем не менее, она призывает людей “найти свой голос, пусть даже в малых дозах». Это может быть так же просто, как сказать «нет, спасибо» блюду, которое вы не хотите есть, или сказать кому-то: «Я знаю, что вы хотели сказать что-то хорошее, но я бы хотела, чтобы вы этого не говорили». Она отметила, что в некоторых культурах «слово „нет“ может выглядеть как отказ, оно может показаться обидным». Она и Ванг рекомендуют найти способы сказать «нет», не произнося его на самом деле, например, ответить «может быть, позже» или «да, но», что устанавливает границы. Например, если член семьи предлагает сходить в зоопарк, вы можете пойти, но ехать отдельно, чтобы уйти, когда захотите». „Ванг говорит, что вполне естественно чувствовать себя виноватым, предпринимая такие шаги, но она предупреждает, что игнорирование желаемого может вызвать обиду, которая в конечном итоге испортит семейное время“. „Вы можете взорваться или немного взорваться, потому что у вас не было возможности удовлетворить свои собственные желания или потребности“, - говорит она. »Нина Агравал» Телеграм-канал "Новости Аргентины"